Am auzit că prin București circulă un taximetrist altfel. Nu-i d-ăla care nu se supără dacă-i plătești fix cât face la aparat, ori care are să-ți dea rest, ci unul plâns tot de emoție. Emoție că a citit el pe net o știre despre niște copile din Egipt îngropate de vii de un tată nebun, musulman (deh! Se putea altfel?), dezgropate după 15 zile și… ghici ce?! ÎN VIAȚĂ! Și nu doar asta, dar fetițele au povestit că au fost salvate și au avut în acele zile compania unui nene care seamănă izbitor cu Cristi. Iisus.
Times New Roman Egiptean
Și taximetristul cică a tot plâns povestind întâmplarea și despre cât de mare-i puterea lui Cristi. Ok, e mai bine să dai de un taximetrist care-ți plânge tot drumul despre o legendă egipteană decât să te ducă pe Lacul Morii și să-ți povestească Basmul Spânului Jumătate Om Pe Jumătate De Aparat Cu Maimuță, dar să nu exagerăm.
De fapt, povestea cu fetițele din Egipt e o cioacă viralizată prin e-mail (cum sunt și alea cu „Enlarge your penis”, „Free Viagra” sau „My name is Peter from Congo and I need 5000 $. Please help!”). Sute de publicații religioase, bloguri și forumuri creștine au preluat acest mail mai mult decât convingător că minunea e adevărată și așa a ajuns multă lume să creadă că băiatul lui Dumnezeu salvează fetițe îngropate de vii, dar nu și pasagerii unui avion pilotat de un depresiv. De exemplu.
Castelul Iuliei Hașdeu
Și asta s-a întâmplat și-n copilăria mea. Ați vizitat vreodată castelul Iuliei Hașdeu din Câmpina? S-o faceți, este impresionant și dacă vă pasionează spiritismul și alte bau-bau-uri de genul e genul de loc în care o să simțiți că intrați în contact cu Ceaușescu, Elvis și străbunicii. Eram prin clasa a IV-a p-acolo. Excursie cu școala. Pentru cine nu știe, Hașdeu a vrut o statuie cu Iisus în casă. O statuie uriașă aproape de tavan, impozantă și înfricoșătoare în același timp. Toată casa are un aer demn de serialul American Horror Story. Și ghida, țin minte și acum, ne-a spus: „copii, acum câțiva ani un puști s-a urcat pe schele, a pus o șapcă pe capul lui Iisus și peste o săptămâna a murit în acid sulfuric la fabrica tatălui”. Vă dați seama că la vârsta aia n-a întrebat nimeni: 1. Cum mama naibii a ajuns puștiul sus la Iisus? (e dificil de urcat la el); 2. Cristi chiar nu știe de glumă? Ce e așa supărăcios?; 3. Cum cazi în acid sulfuric? Chiar și-ntr-o „fabrică”, cum ajungi să cazi în acid?. N-am întrebat și uite că povestea asta de groază a rămas în memorie pentru mult timp. Și ce să vezi: ea există.
Conform unor materiale de pe net, din Realitatea și Formula AS (cum să nu crezi în Formula AS, revista mamelor care cred că totul se tratează cu ceai de Coada Șoricelului), minunea de la castelul Hașdeu e adevărată. Cum să nu crezi? Vrei să mori în acid sulfuric?
Acum că avem internet e mult mai ușor să promovezi genul ăsta de legende religioase, dar e absurd să nu te ajuți de același internet pentru a verifica veridicitatea unei știri. Nu te comporta cu netul precum cu un ziar din anii 1930. Mai dă două click-uri și află, din păcate, că-i o poveste de adormit adulții.
Acestea fiind zise, să mă feresc zilele astea de locurile unde-i acid sulfuric.
Sursă foto: muzeulhasdeu.ro
2 răspunsuri
Am trait aceeasi experienta. Tot prin clasa a 4-a, tot povestea cu sapca. In plus, la noi a cantat pianul singur. Ieeei!
Era Iisus care cânta 😀 Și mă bucur că n-au schimbat povestea.