Cucoana Firea a tăiat de 35 de ori bugetul pentru pietoni și bicicliști. O doare-n brâul maicii de orașul ăsta, dar prostimea o place pentru că după atâția ani de cefoși slinoși la Primăria Capitalei avem, în sfârșit, o acritură cu fustă.
S-a votat doar o schimbare de sex, să nu se mai simtă frustrații ciudat când înjură primarul. Aveai impresia că suntem o nație de homosexuali masochiști. Acum suntem heterosexuali masochiști.
Revenind.
Pe Firea n-o doare de pietoni și bicicliști. Ăștia-s insignifianți. Șoferii contează, ăia pe care ar vrea să-i pupe și-n toba de eșapament, doar să nu se mai plângă că nu-s locuri de parcare. Cred că se roagă la toate moaștele pământului să vină un cutremur, să cadă niște blocuri și să „răsară” locuri de parcare.
Altfel e mâncată!
Și tot în targetul ei sunt pomanagii. Ăia n-au nevoie de mașină, metrou, bicicletă. Ei se deplasează ușor și sigur până la ușă, unde primesc punguța.
N-o freacă pe Firea grija de pistă pentru bicicliști, că ea stă-n Voluntari și are mașină personală. Las-o-n pista mă-sii, că n-o s-o vedem noi vreodată pe Firea pedalând de acasă până la muncă. Astea-s vise demne de primar canadian. Când o să fie nasol de tot (acum fiind doar nasol) o s-o vedem pe Firea cum ne salută din elicopter și cum aruncă făină și mălai pulimii.
Cu mărunțișul ăla rămas pentru „infrastructură” pietonală și pentru bicicliști, bugetul ăla făcut la mișto, o să mai dea niște vouchere, claxoane de bicicletă cu PSD (pentru viitoarea candidatură prezidențială) și-o să planteze panseluțe, să se bucure prostimea. „Pute, dar măcar e roz!”.
Și până la urmă, să nu uităm că Firea se dă cu bicicleta doar prin Primărie, că acolo o pot aplauda milogii și lingăii, fie ei sportivi de aur sau mama lui Iisus Hristos.
