Îți mai aduci aminte locul ăla mișto din liceu sau facultate care a dat faliment pentru că nu avea clienți cât să susțină un minim de trei angajați? Acolo unde te simțeai ca acasă, stăteai până târziu, era îndeajuns de intim încât să ai o întâlnire, dar puteai s-o pui și de o mini-petrecere cu gașca?
Locul în care-ți spuneai că o să vii toată viața, bla bla. E, locul ăla a murit pentru că nu avea îndeajuns de mulți bani să se promoveze. N-a avut zvâc să devină un „must be”. Era cool doar pentru tine și alți câțiva „hipsterași” ca tine care nu voiau să meargă-n alt loc, mult mai aglomerat, cunoscut, de unde să-ți fie mai mare dragul să dai check in. Și dacă se nimerea vreodată cineva în pragul locului tău preferat îl vedeai cum pleacă imediat pentru că „nu-i lume. Cum stăm noi aici? Unde nu-i nimeni…”.
Probabil cea mai ușoară (dar nu neapărat ieftină) metodă să-ți promovezi localul e să plătești oameni să stea în el.
Mulți vor să se simtă validați când fac o alegere și cea mai evidentă confirmare că ești într-un loc mișto e când n-ai loc. Dacă ai putea să-ți bei cafeaua înghesuit ca-n autobuz la oră de vârf acolo ai merge, îngrămădit, sardinat, chircit pe o palmă de scaun, dar fericit că „feeling energie at Rășini Cafe”.
D-asta nu-nțeleg Gloria Jean`s. Nu-s cel mai mare băutor de cafea, dar nu-mi poți spune că la Gloria și Starbucks se fac ăl mai bune cafele. Nu cred așa ceva. Și cumva bănuiala mi-a fost confirmată și de prieteni care beau mai multă cafea pe zi decât apă, ori de câțiva barista. Și cu toate astea lumea se-nghesuie pe locuri.
Ați fost vreodată la cafeneaua Gloria de pe Nerva Traian? După mobilier arată ca o terasă cu pretenții din Cernavodă. Și acum e bine, înainte aveau niște fotolii pe care ziceai că s-au făcut cele mai proaste filme porno din industrie. La masă nu ești servit, deci nu resimt nici „luxul” ăsta în prețul exagerat al cafelei.
Încă un impediment: n-ai aer! Oxigen! D-ăla de te ajută să nu mori. N-ai.
Dacă ești nefumător și vrei să mergi să bei o cafea în interior la Gloria Jean`s trebuie să faci următorul antrenament acasă: pune o țigară în gură – aprinde țigara – pune o pungă pe cap – stai așa cât timp preconizezi că vrei să-ți savurezi cafeaua. Cred că zilnic fac vânzări de zeci de milioane de lei și cu toate astea nu-și permit un ventilator amărât să mai împrăștie fumul. Îi costă 10 lei/oră un tânăr care să facă vânt cu flyerele pe care le împarte. Așa stimulezi și piața muncii. Dar nu, de ce să consumăm din profit? Am băgat destul bani să facem totul să pară cool.
Singurul motiv pentru care apreciez Starbucks (pe lângă faptul că au un cappuccino decențeanu), e că s-au străduit să facă mediul mai plăcut.
Scaune mai confortabile, aerisit, luminos. În rest e tot o fiță pe bani mulți. Nu cred că-n toată țara, ca să nu mai zic București, nu-i un loc mai finuț, mai intim, mai curat, ba chiar mai ieftin, unde să poți savura o cafea. Am băut cafele mai bune și-n benzinării. La dracu, cred că-n vreo gară amărâtă din țară e un automat de cafea cu mai puține pretenții și aproape aceeași calitate.
Să alegi Starbucks sau Gloria pentru „cafeaua bună” e ca și cum ai alege McDonald`s pentru „burgerul sățios” sau KFC pentru „puiul ca la bunica”.
Episodul 2. Recenzie pt Sunny Beef de la McDonald’s Romania. O să-ți lase gura apă. Cu zahăr. Și E-uri.
Posted by George Bonea on Saturday, August 29, 2015
P.S. – Vai ce chix a fost și reclama aia cu „Burgerul autentic” pentru McDonald`s. Nimeni nu s-a întrebat: „dacă acum ne dați <<burgerul autentic>>, până acum ce plastic expandat am mâncat?”.
P.S. 2 – la Starbucks îți greșesc numele pe pahar în mod intenționat. Ca să pozezi, să pui pe net și să spui „haha, ce proști ăștia de la Starbucks unde beau eu zilnic o cafea. Mi-au greșit numele. În loc de <<Lăcrămioara>> au scris <<StrâmbaP*lii>>. Haha!”.
P.S. 3 – de Halloween 2015 Starbucks lansează „Frappula”. În sfârșit un nume potrivit.
