Chiar îți pui soarta-n mâinile unor gloabe?

Mi-am dat seama că titlul ăsta-i bun și pentru un text despre Ponta/Băsescu & Co.

Dar azi vreau să vorbesc și să-mi pun întrebări existențiale despre pariori. Am găsit o serie de explicații foarte bune AICI și AICI, dar vreau să tratez problema ca și cum n-ar exista oameni de știință. Am să-mi împart dilemele pe categorii:

1. Pariurile pe animale 

e o dovadă de cruzime să pui rămășag pe două animale care se luptă între ele. De bine de rău, asta-i ilegal în majoritatea statelor civilizate și cei implicați sunt aspru pedepsiți. Chiar dacă fac parte din familia regală. Zic și eu. Dar e la fel de crud să pui animale să alerge pentru divertismentul tău. Curse de câini? Îi momești cu un iepure pus pe o șină și îi faci să alerge aiurea-n cerc. Nu mai bine îi lași pe ei să-și vadă de ale lor? Poate azi n-au chef să alerge, ci să meargă ușor, să urineze pe șina iepurelui și să se lingă la ouă. Aceeași situație și-n cazul cailor. O să aud „sunt cai pregătiți special pentru curse!”. Bine, atunci ai putea să urci în cârca unui om, să-i dai bice încă de când e mic, și-o să-l pregătești pentru cursele de pe Homodrom. O să-l faci „om pregătit special pentru curse”.

2. Pariuri sportive 

majoritatea pariază pe fotbal. Și asta-i ironic pentru că știm că-n n-jpe la sută din cazuri sunt blaturi ordinare. Trebuie să ai mare încredere în orice dacă tu chiar crezi că-n Liga I nu-s meciuri trucate. Ca să nu mai spun că din trei în trei ani aflăm că-n X ligă străină s-au trucat zeci de meciuri. Și cum te simți știind că porția ta de mâncare de mâine depinde de Mățel/Tamaș/Tănase, dacă a băut prea mult în club, dacă e constipat, ori n-are chef de fotbal că-i certat cu faraoanca?

Pariuri în tenis? Doar pentru că-i mai „nobil” nu înseamnă că-i și mai curat. Baschet? Rugby? Curling? Nu mai bine pui tu pariu că nici mâine nu-ți găsești de muncă-n ritmul ăsta?

3. Păcănoșii 

sunt personajele alea dubioase pe care le vezi mereu din spate când intri într-o agenție Loto. Îi simți. Mulți stau în agenție de la primele ore și apasă pe butoanele alea până seara târziu. Au mușchi la degetul arătător cum n-are Victor Slav pe piept și răbdarea a 1000 de pescari chinezi de porțelan. Pur și simplu nu-i deranjează faptul că ore/zile întregi primesc Lămâie-Lămâie-M*ie de la un aparat cu o grafică de Pentium 2. Dacă fac vreodată întindere la degetul arătător încep să bată cu celelate degete. Termină mâna dreaptă, continuă cu stânga. Apoi degetele de la picior. Într-un final dau cu capul. Orice pentru o blestemată de cireașă!

4. Lotomanii 

credeam (și speram) că Loteria Română o să moară. De fiecare dată când câte un EuroBingo/MetropolisBingo/CanciBingo dă faliment sper să moară și Loto. Dar nu. Parcă nu mai văd cozi ca acum 10 ani, dar tot e trist că mii de români speră să-și cumpere Q7 pe seama unor bile colorate. Și-ți dai seama că-i un concurs greșit pentru că-n 90% din cazuri câștigătorii (majoritatea țărani de o prostie mitologică) au murit, ori au ajuns și mai săraci decât erau.

Și Loteria se reinventează mereu. A fost (și este) 6 din 49. Apoi a apărut 5 din 40. Urmează 4 din 35, 3 din 30, 2 din 25 si 1 din 20. De ce nu, 0 din 10. Definitoriu rămâne Joker.

 

Sursă foto: oviolaru.ro