N-am mai citit horoscopul de mult. Înainte îmi plăcea să le citesc colegilor viitorul din vreun ziar primit gratuit pe stradă, dar m-am lăsat de asta. Oricum, dacă nu ne întâlnim cu oameni, sigur primim/dăm bani, ori facem un drum.
Ce mă deranjează pe mine e că zodia mea e printre cele mai nașpa. Doar pentru că ai mei s-au hotărât să păcătuiască trupește în noiembrie, eu sunt, dacă-i dăm ascultare Uraniei, autoritar, posesiv, avid de putere, dur, brutal, fițos, rece ș.a.m.d.. Da, am și câteva calități, dar creativitatea pălește când te gândești c-o folosesc pentru a conduce lumea. Sunt „gingaș”? Adică înainte să-ți crăp ce ai tu mai drag (telefonul), fac ochii mari precum Puss in Boots?
„Romantic”? Parcă eram „rece” mai devreme. Ce fac? Îți citesc poeme eminesciene cu vitalitatea lui Bacovia?
Și colac peste pupăză, a apărut și o listă a celor mai bune compatibilități. Sunt și eu p-acolo, dar cică ar trebui să-mi caut o parteneră din zodia X. Ce e acum nu-i bine, cu toată că ne-am împărțit bine sarcinile prin casă și avem și un pește (de acvariu) împreună. A venit pe cale naturală, amuzanților: PetShow – pungă plastic – acvariu.
Revenind la zodia X. În primul rând, eu n-am cunoscut vreodată o persoană născută sub acel semn zodiacal. Dar chiar și așa, ce să fac? Să-mi fac tricou cu „Vrei compatibilitate maximă? Ești zodia X? Hai să ne luăm, ce mai pierdem timpul la cafele!”.
Până la urmă care mai e sensul flirtului dacă știm încă de la naștere că ne potrivim cu o Una născută-n februarie, sau un Oricine născut în august?
Oricum, dacă nu vreți să nașteți vreun posibil dictator, nu faceți sex în noiembrie.
