Probabil că ați aflat deja că o proiecție de film a fost întreruptă de un grup de habotnici care au protestat împotriva homosexualilor și lui Soros, cel din urmă fiind acuzat că plătește câinii și românii să treacă la poponărism.
Sincer, era previzibil să se-ntâmple așa ceva. Nu difuzezi filme cu și despre gay în afara sezonului de pupat moaște. Când ți-e creștinul mai liber, n-are ce să pupe, tu faci proiecție de film cu subiecte supărătoare pentru Bărbos?
Iresponsabili.
Dar mna, fie, s-a întâmplat. Să le fie învățătură de minte organizatorilor.
E curios că habotnicii nu se duc să protesteze și la filmul 50 shades of Grey. Bine, e și normal. Ăla-i film despre cum o femeie mănâncă bătaie și iubire, ambele în același timp. Nu-i nimic mai creștinește (și hetero) ca iubitul trupește și pălitul peste fese.
Cu toate astea, dacă ateii nu și-ar ocupa viața cu trăitul ar putea rezerva câteva minute pe an pentru o serie de proteste similare celor făcute de tabăra habotnică.
La următoarea pupare de moaște ar putea merge câțiva cu un banner pe care să scrie „România nu-i Sorbona”, ori „Soros, nu mai fabrica moaște”. De ce Soros? Mă gândesc că-i debusolăm total dacă le spunem că avem același inamic…
Îți cântă slujba-n cartier? Scoate boxele pe geam și pune pe repeat audiobook-ul „Dumnezeu nu este mare” de Christopher Hitchens.
Îți bat clopotele-n cap la prima oră? Masturbează-te. Asta n-o să oprească clopotele, dar Dumnezeu se enervează când faci asta. Și uneori, de nervi, inundă Moldova, ori mai secătuiește un râu în Africa. Sfidează-l din încheietură.
Ca să nu mai spun de zilele când iese pioșenia din posturile TV și difuzează filme despre Cristi. Un banner în fața posturilor TV ar putea trimite un semnal. Precum „Ipocriților. Credeți că vă spălați păcatele cu o oră jumate de crucificare pe an?”.
…
Și pentru că-s om de treabă vreau să vă trimit la un film care n-o să fie niciodată întrerupt de creștinopați.
Am pentru voi 2 bilete la Fifty Shades Freed, a III-a parte a celebrului 50 Shades of Grey.
Știți că filmul are puteri umectabile, așa că mna… mergeți cu femela.
Ce trebuie să faceți pentru bilete? Să inventați o poziție de iubire-n corp. Un nume și o scurtă descriere, la comentarii.
Cea mai interesantă invenție e premiată.
Bilete sunt valabile pentru una dintre zilele de difuzare, între 9 și 11 februarie.
Aștept inspirație.
Joi seară anunț câștigătorul/câștigătoarea.
Baftă și iubire-n corp.
