Dacă nu puteți să citiți, ascultați:
…
În această magică noapte, când toată lumea are tot felul de așteptări de la un burtos cu barbă care se strecoară pe furiș în casele oamenilor și lasă cadouri în funcție de bugetul părinților, unii oameni au așteptări total nerealiste de la această figură mitologică numită Moș Crăciun.
-
Moș Crăciun n-o să-ți aducă sănătate
Dacă tot anul ai alergat doar după oferte la tigăi, ți-ai întins articulațiile doar pentru smartphone și ai basculat toate porcăriile comestibile, da!, e normal să-ți dorești sănătate.
Ghici ce?
Moș Crăciun n-are analize mai bune-n tolbă. Da chiar, când ți-ai făcut analizele ultima oară?
Oricum, n-o să-ți aducă moșu` o glicemie mai mică, colesterol acceptabil sau un ficat mai odihnit. A, dacă ai vreo formă nasoală de cancer ai putea cere sănătate, dar știm amândoi că n-o să repare el ce ți-a dat mediul/genetica/Bărbosu` Suprem, a.k.a. „Tatăl Nostru”.
Oricum, nu uita să ceri „sănătate” după ce ai bascultat 10 sarmale, nițică tobă, un cârnăcior de poftă, puțină piftie, câteva felii de cozonac și 4-5 păhărele de vinișor de țară.
Sănătate.
-
Moș Crăciun n-o să-ți dea noroc și fericire
Pentru că norocul e… cum s-o zic mai bine. E așa, ca cum n-ar exista. Doar n-o să-ți dea Moșu` noroc la bani doar ție? Ori dă la toți, ori e ca la Loto. Dar, n-o să câștigi doar tu la loteria asta. De fapt, cel mai probabil, o să câștige un vai mama lui care-și va da tot norocul pe mașini și femei. C-așa-i norocul.
Nu te culca pe o ureche c-o să-ți dea Moș Crăciun noroc. Nu sta-n baza lui. Că dacă-ți dă noroc cu o zi înainte să mori de bătrânețe n-ai făcut nimic.
Mai bine pune mintea și osul la treabă și-o să vezi că norocul apare.
Bine, mai e și varianta (verificată!) să calci pe un rahat. Dar nu știu cum ai putea să pui talpa pe Dragnea.
Cât despre fericire. Păi ce, tu știi ce te face fericit? Chiar ai habar? Și crezi că același lucru o să te facă în continuare fericit până la Crăciunul viitor? Sictir… mănânci… cozonac!
-
Moș Crăciun nu oferă bani
Sunt sigur că-n momentele când îți dorești bani nu vrei 100 de lei într-un plic. Te gândești la ceva calumea. O sumă de să-ți crape plicul în mână. Vreun card auriu. Măcar vreun kilogram de bonuri de masă.
Țeapă.
Moș Crăciun nu dă nici bani. Nu-i cad bancnote din sacul plin cu păpuși Barbie, My Little Pony și dildouri.
Bani oferă rudele fără inspirație, ori oamenii care vor să ajute o cauză (o operație, de exemplu).
…
Acestea fiind zise, Moș Crăciun ți-ar putea da un telefon Xiaomi, sau Huawei, sau Sony, un sac de box, un televizor Samsung, pijamale, ori articole sportive.
De cele enumerate mai sus trebuie să te ocupi singur. Bine, îți poți lua și singur obiecte… dar atunci care mai e rolul unui bătrân care se îmbrăca super-ciudat și gros pentru Iudeea anului 0?
