Ce și-a imaginat Lowell Cunningham când a făcut animația Men in Black „e mic copil” în comparație cu realitatea. Ce extratereștrii deghizați în oameni domnule? Ce vietăți din alte galaxii costumate în ființe umane? Suntem invadați de roboți!
Roboți îmbrăcați în piele, carne și haine. Nu mă credeți? Poate că sunt nebun, dar dacă o să mergeți vreodată cu metroul pe ruta Oriunde – Pipera o să recunoașteți minim patru specimene.
Vă spun eu după ce indicii să vă uitați:
- Privire pierdută. Maro în jurul ochilor. Se fac așa de la supra-socilitare. Li se arde cipul central;
- Ochii coborâți în telefoane. Evită contactul cu oamenii ca să nu fie deconspirați;
- Poziție țeapănă. Îți vor spune că e de la prea mult stat pe scaun, dar nu pot sta altfel din cauza exoscheletului de metal;
- Vorbesc doar despre chestii IT și într-o limbă pe care din naivitate o poreclim „afacereză”;
Din fericire unul dintre ei a clacat sub presiunea ruginei cerebrale și s-a dat pe brazdă. Robotul despre care vorbesc răspunde la numele pământean de Cristian Cojocaru și este mare faraon la Samsung Electronics România. Sau cum le place roboților să-și spună, „Head of Telecom Division”.
Să nu vă lăsați păcăliți de fața lui de tocilar scăpat recent de coșuri și eczeme. Este un costum aproape perfect, dar așezat peste un Intel 386 updatat cu Android, iOS și Windows. Dacă-l tăiați o să-i iasă cablurile și dă eroare de soft: urlă, îi curg lacrimi de ulei și din umeri îi țâșnesc două lansatoare de rachete.
Cum s-a deconspirat „umanoidul” Cristian Cojocaru?
În cadrul unui Summit cu subiecte digitale și-a divulgat planul secret printr-o frază care la prima vedere pare inofensivă: „Cred că este de preferat să avem tablete în școli și apoi să rezolvăm problema cu toaleta din curte”. PAC! Joac-o p-asta!
Gata, asta e! Asta își doresc corporațiile. O specie care trăiește precum în epoca de piatră, dar conectată la Facebook, capabilă să se sclavagească pentru niște obiecte sclipicioase.
Ăsta-i viitorul promis de Samsung acestei țări: copii căcați pe ei de frig în WC-uri din curtea școlii, dar cu ochii beliți în ecranul unui Galaxy S9, fericiți că dau like-uri cu viteza luminii la insta-pozele cu plozii directorilor de corporații.
Și lucrurile nu se opresc aici.
Alți roboței precum Cristian Cojocaru vor scoate la lumină planurile lor, siguri pe faptul că oamenii-s prea proști să reacționeze și prea captivați de un rahat de 4.000 de lei capabil să facă poze sub apă cu o tehnologie inventată acum ani buni.
Femei bătute în România? Mai întâi să le echipăm cu smart-ceasuri Samsung să știe câte calorii pierd cu fiecare bătaie și apoi să educăm poporul.
Adolescente gravide? Mai întâi să le dăm aspiratoare inteligente de la Samsung, să învețe să strângă căcaturile din casă, și apoi să facem educație sexuală.
Infrastructură la pământ? Mai întâi să dăm smartphoane tuturor din țară, să-i învățăm să-și facă selfie-uri și să-și dea check-in de pe uliță, apoi vorbim de autostrăzi.
Să-mi completez lista cu NU-uri existențiale: Volkswagen, McDonald’s și acum Samsung.
Sursă foto: ZF.ro
