Tâmpite este un cuvânt dur, așa că am îndulcit situația renunțând la un picior din „m”. Dacă renunțam la două era „tâipite” și asta e o aberație. Precum următoarele spoturi TV.
1. Slaboficat
În primul rând, Slaboficat sună bolnăvicios. Sună a ceva ce spui când prietenul tău se îngălbenește după o shaormă de la Socului: „ce ai pățit? Te-ai slaboficat!”.
Dar să ne-ntoarcem la spot.
Avem o bucătărie în care se vede că femeile intră doar pentru a discuta despre silimarină. Un aragaz fără staniol, o chiuvetă fără vase la uscat, un fund de lemn la mișto și o floare de plastic. Asta nu-i bucătărie de oameni care-și pun probleme de nutriție.
Apoi, „actrița” principală spune că-și pune probleme de siluetă și vrea să mai facă niște modificări „pe ici, pe colo”. Eu nu cred că două prietene (care-și dau Slaboficat) vorbesc așa. Realist e „fată, arăt ca o cizmă! Am sânii pân` la genunchi, gușa tot p-acolo, fundul ăla de lemn e mai bombat ca al meu”. Așa vorbesc femeile.
Apoi, când naiba sunt femeile atât de tehnice într-o conversație? „Mulțumesc pentru tabletele cu silimarină”? Pe bune? Păi atunci răspunsul celeilalte „actrițe” trebuia să fie:
- „Cu plăcere. Silimarina, sau Silybum marianum, este un complex de flavonoide, foarte bun pentru sănătatea ta. Eu ador silibina, silidianina și silicristina.”
Oricum, așa cum spune și Vladimir, „parcă-s două femei găsite pe stradă și întrebate <<Nu vreți să jucați într-o reclamă?>>”
2. Uronat Gold
Trei femei la cumpărături. Una se duce timidă spre celelalte și spune șoptit că trebuie să facă pipilică.
Fantastic! Câtă pudibonderie! Alegeau țoale pentru o noapte de dezmăț în club, haine care să le ajungă până sub sâni și fese, haine în care să atragă bărbați potenți financiar care să le dea să prizeze cocaină din ghiul, dar nu pot spune pe un ton normal „toaletă”.
Apoi una dintre prietene, inteligenta grupului, întreabă: „Vezica? Din nou?”. Voi ce răspuns ați da la întrebarea asta?
- „E pe dracu`! Mă duc la toaletă să injectez heroina aia cumpărată de la H&M. Aveți o lingură?”
Și apoi apare farmacista grupului, aia care umblă cu Uronat Gold după ea, că nu știi când te apucă micționarea și trebuie să-ntrerupi sesiunea de shopping. Introduci o capsulă de Uronat Gold pe uretră și-ți vezi de cumpărături.
O femeie adevărată are mereu Uronat Gold la ea, lângă celelalte 500 de pastile, balsamul de rufe și rotopercutorul (pentru că e Săptămâna Rotopercutoarelor la Lidl).
Tot ce mai pot spune este că Uronat Gold are extract de Splinuță, lucru vizibil în spot astfel încât să vadă toate cititoarele de Formula AS și să-și dea seama de valoarea produsului.
3. Climenum
Am lăsat la final cel mai revoluționar produs. Trei femei se decid să înfrunte menopauza. Își pun mâinele în sân, în bătaia vântului unui ventilator, și-și spun durerea.
Prima domniță ne spune că odată apărută menopauza a devenit „agitată și irascibilă”. Păi dacă menopauza stă la baza irascibilității feminine cred că am văzut femei la menopauză din liceu. Doar zic…
O alta nu putea să doarmnă și avea bufeuri. O cred, știu cum e cu grijile: „dacă mâine nu mai găsesc pantalonii ăia pe stoc?”.
Iar a treia, absolut isterică, ne spune că a-nceput să se-ngrașe. N-am vreo glumă aici, e destul de amuzant cum se exprimă femeia.
Acestea fiind zise, de remarcat faptul că vorbim despre suplimente alimentare, teritoriul unde linia dintre „dovedit științific” și „placebo pentru proști” este destul de subțire.
Un răspuns
La „Trei femei se decid să înfrunte menopauza” mi-am şters ochelarii şi i-am fixat bine pe nas. Mi-am dat seama ca urmeaza ceva „mişto”, deşi sună a banc cu bulã.