Cât de subțire e linia dintre vegan și attention whore?

• Pentru cititorii mei care nu vorbesc limba lui Kim Kardashian, „attention whore” înseamnă o persoană avidă după atenție (curvă după atenție).

• Poți salva planeta cu poze pe Facebook și Instagram?

• Crezi că-și permite toată lumea căpșuni la 15 lei/kg?

 

Personal nu-mi plac extremele. Astea fac rău. N-ai auzit niciodată să explodeze în piețe publice oameni cumpătați. „Astăzi, un musulman chibzuit a intrat cu TIR-ul într-o mulțime de oameni”. „De-a lungul istoriei creștini așezați au incendiat femei”. Niciodată.

De asemenea, oamenii cu măsură nu se îngrașă peste măsură, așezații nu se înfometează, echilibrații nu intră-n comă alcoolică la petreceri și temperații nu se manifestă violent față de alte categorii sociale. Știu, e incredibil de greu să ajungi la o astfel de stare de echilibru. Unii nu reușesc niciodată.

Eu, de exemplu, mă abțin cu greu să nu mănânc kilograme întregi de coaste de porc, pizza, paste, prăjituri de casă sau pipote în maioneză. Dau iama-n mâncare ca fotbaliștii-n asistente TV. E greu să spun stop… mâncarea-i bună.

Revenind la mâncare, că aici voiam să ajung.

Veganii. Îi știți, nu? Sunt oamenii care nu mănâncă animale pentru că sunt și ele un suflet.

E un gând nobil, cu toate că-s studii care au demonstrat că și legumele simt durerea. N-aveți idee ce tare țipă roșia când o pui în salată. Dar ce să-i faci, legumele n-au gură să strige și ochi care să te judece.

Există vegani și vegani. Unii mănâncă legume pentru că așa le place lor și se simt mai sănătoși, alții o fac pentru că planetă, umanitate, binele-nvinge și „huo carnivorilor”. Voi discuta despre cei din urmă.

Personal consider că veganismul are o doză de ipocrizie. În primul rând, fără carne n-ajungeam în punctul ăsta al evoluției. Dacă strămoșii omului nu sfârâiau grătarele acum vreo 2,6 milioane de ani – impropriu spus grătare, că focul a început să fie folosit/controlat acum vreo 1,7 milioane de ani, deci o bună bucată de timp carnea a fost consumată crudă – noi n-aveam creierele astea capabile să inventeze mașina, smartphone-ul și piunezele.

Carnea a avut un rol important, altfel rumegam verzituri. Și astăzi, cine știe… ne dădeam în cap cu unelte de piatră pentru rucola.

Un alt motiv pentru care consider veganismul ca fiind ușor ipocrit este faptul că nu poți pretinde salvarea planetei (preponderent a animalelor), dar să omiți nocivitatea omului. Un vegan veritabil ar milita pentru sinuciderea speciei umane, poate cel mai dăunător lucru pentru planeta asta după treptele de marmură udate de ploaie.

Vrei binele planetei? Mori. Vrei să trăiască Sifaka cu diademă? Mori. Vrei mai mulți arici păroși de Filipine? Mori. Vrei să n-ai loc pe stradă de manguste cu dungi subțiri? Mori.

Nu, pe planeta asta nu-i loc pentru toate animalele, în armonie cu ~7 miliarde de oameni (majoritatea flămânzi), mașinile lor, casele lor, magazinele lor, drumurile lor, culturile lor de avocado și caju. Culturi care distrug hectare întregi de pământ. Nu merge asta cu armonia și pace. Nu mai merge.

Luați individual, unii vegani sunt la fel de pă față cum sunt și maneliștii ăia care epatează cu 30 de porci la proțap. Nu-mi pasă că tu-ți permiți un ananas pe zi, fructe cu nume imposibil și salate pretențioase despre care nu știi nimic și n-ai habar câte resurse s-au consumat ca să ajungă la tine-n castron. Sugi fleica!

Nu te da moral într-o lume săracă și exploatată.

Nu da lecții de alimentație când, cel mai probabil, ăia care-ți cultivă ție kale (n-ai idee unde) sunt plătiți mizerabil și visează la o masă hrănitoare.

Discutând despre vegani ipocriți am ajuns pe profilul de Instagram al Iuliei Moroșanu, o divă-verde care nu-și simte metanul de atâta militantism.

Printre pozele cu mâncarea ei eco-bio-vegană o să găsiți și poze cu animale chinuite (ce clișeu obosit), dar și poze cu ea la volan (FIAT? Pe bune? Nici măcar nu te-ai străduit să fie o mașină electrică) și zeci de poze irelevante. Ai idee câtă energie se consumă ca să-ți pui tu mecla într-un selfie pe o rețea de socializare? Nu știi? Întreabă un tamarin cu cap auriu.

În continuare, cei mai buni ecologiști sunt ăia despre care nu știi nimic. Restul? Niște „attention whores” care cred că salvează lumea cu poze pe Instagram.

Mă duc să selectez gunoiul…