Transmit în direct de la Summitul Internațional al Zeilor.
La acest eveniment sunt prezenți toți dumnezeii, toate zeitățile imaginate vreodată. Eu mă aflu undeva în înaltul tribunelor, de unde abia văd ce se-ntâmplă de aura lor strălucitoare, dar recunosc ușor anumite fețe. Îl văd pe Ra, cu discul ăla deasupra capului. Se uită mereu stânga-dreapta și nu apuc să-l decât din profil.
Odin se trage de barba lungă și vorbește cu un bărbat cu turban. Nu-i văd chipul, dar cred că-i Allah. Nu știu al cui, dar e Allah.
Încep să apară și ceilalți dumnezei. Dumnezeu Sârb râde cu Dumnezeu Rus și Dumnezeu Ungur, iar în spatele lor Dumnezeu Ucrainian merge singur și îngândurat. Dumnezeu Italian intră cu surle și trâmbițe în sală și strigă, ostentativ, „hei, copii, ce faceți?”. Celelalte zeități încep să râdă.
Se așează cu toții pe tronurile lor. La pupitru vine Ion Iliescu, MC-ul summitului.
- Vă știu pe toți de când erați în scutece, începe Iliescu discursul.
Iliescu continuă.
- Doresc să-l felicit pe Dumnezeu American pentru ultima achiziție. Hugh Hefner. E ceva. Bravo! O să vă distrați!
Celelalte zeități aplaudă frenetic, iar Dumnezeu American, modest, le face semn să se oprească.
- Astăzi, ca-n fiecare an, a sosit momentul să alegem Lingăii Anului 2017. A fost un an greu pentru toți, dar câștigătorul nostru este Dumnezeu Român.
Sala explodează. Se amestecă aplauzele furtunoase și protocolare cu urletele de dezaprobare. Dumnezeu Australian se ridică în picioare și urlă:
- Nu se poate așa ceva! Păi și allahii? Toate atentatele alea?
- Ne dezicem de ele. Ăia nu-s lingăi, ci nebuni. E o diferență, spune Allah Irakian în numele mai multor alahi strânși în jurul lui. Alah Arabia Saudită ar vrea să-i contrazică, dar tace…
La pupitru sosește Dumnezeu Român. Zâmbește mândru și îi face cu mâna lui Zamolxe.
- Domnule Iliescu, mulțumesc. În primul rând doresc să…
Dumnezeu Argentina îl întrerupe cu un urlet:
- Dorești pe moaștele tale! Hai frate, ne batem joc? Ce-i țigănia asta?
- Tu să taci, da?, îi răspunde Dumnezeu Român. Ai ajuns de râsul galaxiei de când unii din poporul tău îl venerează pe un fotbalist și nu pe tine. Să-ți fie rușine!
Dumnezeu Argentina se așează, roșu de nervi.
- Cum spuneam, aș vrea să mulțumesc tuturor lingăilor din România care m-au ajutat să ajung astăzi aici, pe primul loc. Sunt atât de mulți oameni… politicieni, țărani, oameni simpli, oameni bogați… îmi e greu să-i enumăr pe toți, dar aș vrea să vă spun de prima persoană de pe listă, Lingăul Numărul 1 de pe lista mea. E o femeie!
Allahii tresar ca loviți de fulger. Zeus nu făcuse nimic.
- Gabriela Firea este numele ei. O femeie extraordinară. A făcut atât de multe pentru mine. Mi-a pupat moaștele peste tot pe unde a fost, s-a abonat la Brâul Maicii Domnului și a dat constant bani templelor mele.
- Bine, dar asta se întâmplă peste tot, spuse Dumnezeu Mexican.
- Nu-i chiar așa, răspunse Dumnezeu Român. Poate că Firea nu oferă câți bani primește Dumnezeu Rus, dar nu e vorba despre sume, ci despre dăruire, ambiție, implicare. Uite, orașul pe care-l conduce e vai de el, dar ea reușește să taie de la infrastructură și să dea bani la biserici. Oamenii sunt nervoși, dar ei nu-i pasă. Dacă ăsta nu-i pupincurism divin...
Zeitățile încep să aplaude. Lui Dumnezeu Român îi curge puțin mir din colțul ochiului stâng.
- Acestea fiind zise, mulțumesc Gabriela. Să-ți dau sănătate, un mandat nou și tot ce-ți dorești. Termina-mi-ai catedrala!
Iliescu îl bate pe spate și-l poftește la locul lui, nu înainte să anunțe că summitul s-a terminat și distracția continuă la subsol, la un foc de tabără cu păcătoși.
La ieșire se felicită cu toții pentru anul greu. Deodată Henric al VIII-lea strigă cât îl țin plămânii:
- Omorâm și noi ceva? O soție, două? Plicticoșilor!
Majoritatea allahilor îl ignoră, dar Allah Arabia Saudită înghite în sec și merge mai departe…
