Cu puțin timp înainte să se milogească de ai lui colegi să nu-l dea pe mâna caraliilor, Dan Șova s-a lăsat miruit de colega social-democrată Florina Jipa, care mai târziu declara: „mai lăsați Constituția că eu am un crez și mir sfânt și am fost la mormântul sfânt și bla bla bla… [introdu alte non-sensuri religioase]… Iisus în pâine!”. Bine, am citat din memorie, e posibil ca madam Jipa să nu fi fost așa lucidă.
Oricum am spune, Dan Șova-i salvat!
Și nu de Ponta și colegii hoți, dar constipați de teama închisorii, ci tocmai de mirul sfânt. Bag mâna-n focul boschetului lui Moise că dacă Șova făcea ieri și-o donație sfântă către BOR, nu doar că DNA-ul spunea că-i nevinovat, dar îl aveam și președinte de țară. Până la urmă, Șova a scăpat. Deci mirul a funcționat. Ce înseamnă asta? Că tocmai s-a lansat un trent și-o să vedem de la politicieni până la ultimii șuți de buzunare că se miruiesc pe frunte-n fața ta după ce ți-au golit buzunarele.
Dacă totuși miruitul nu dă roade și Șova e trimis într-un final la DNA, mai are câteva metode de atac împotriva justiției: să frece pe cap un chelios, să frece miei, să atingă coșari, să bea apă limpede sub lună plină într-o noapte cu strigoi, să facă sex cu o animatoare de club virgină (îl rezolvă Bănicioiu), să bea apă sfințită dimineață, să bea mir, să ronțăie tămâie, să-și bage supozitoare sfințite, să construiască o mânăstire, ori să mănânce rahat.
Acestea fiind zise, nici Dracu nu-l prinde pe Șova.
