Cum să-i explici copilului ce-i homosexualitatea? (ghid pt. habotnici)

7

Acum, pentru că a reizbucnit subiectul gay Vs. buni creștini, ne aflăm iar în fața celebrei întrebări: ce-i voi spune copilului meu când o să vadă doi bărbați că se țin de mână pe stradă?. Deja vedem femei că se țin de mână pe stradă, cu toate că nu-s gay. Probabil doar una știe drumul către H&M și o trage pe cealaltă după.

Văzând ce întrebări existențiale își pun habotnicii mă bucur să văd că ei au aflat răspunsul la lucruri care pe mine mă macină și mai mult și pe care nu știu cum să le explic atunci când o să am copii. Firește, cei care au semnat pentru protejarea familiei tradiționale știu să-i răspundă copilului la întrebări precum:

  • De ce mami și tati își vorbesc urât?
  • De ce tata bea?
  • De ce Doamne-Doamne face războaie?
  • De ce din mama curge sânge de două ori pe lună? Pe 29 și când vine tata de la crâșmă?

Copiii pun foarte multe întrebări, unele tâmpite sau dificile. Important e cât de tâmpit e și părintele când dă un răspuns. De exemplu, pe la vreo 6-7 ani eu credeam că „lesbiancă” este golul din foarfecă la fotbal. Nu știu cum am ajuns să fac această analogie. Cert e că exersam să dau gol dintr-o lesbiancă. N-aveam Google pe vremea aia să aflu că „lesbianca” mea pe spate era mai interesantă ca fotbalul și orice reușită personală-n fața porții.

Revenind la întrebarea „cum îi explic copilului homosexualitatea?”, homofobii au tendința naturală de a dramatiza totul. Pentru ei contactul și iubirea heterosexuală este romanticizată până la diabet, în timp ce viața homosexuală capătăt conotații BDSMistice, tendințe zoofile, coprofile și ce mai știu și ei de pe site-uri dubioase pe care umblă în timp ce-și neagă adevărata orientare.

De exemplu:

– Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?

– Aaaa, ce poveste frumoasă măi mami! Păi tati scria poezii în parc și eu culegea labium purpureum. Impresionat de frumusețea mea, tăticul tău a compus pe loc o poezie, dar n-a avut curajos să-mi spună, așa că a strecurat versurile în ghiozdanul meu și am văzut abia acasă poezia. Apoi m-am întors în parc și nu l-am mai găsit. Dar l-am așteptat acolo un veac.

– Și cum apar copiii?

– Păi când mami și tati se iubesc tare-tare noaptea în pat, nouă luni mai târziu apare un bebe.

vintage-engagement-shoot-utah-4

Atât.

Spre deosebire de:

– Mami, ce e homosexualitatea?

– UN PĂCAT MARE! Mare păcat! Dumnezeu nu dă voie să ai homosexualitatea în tine! Homosexualii se cunosc prin niște semne și se întâlnesc la concerte de muzică satanistă și cu mesaje urâte.

– Păi și ce fac ei?

– Uăleu! Păi se leagă de paturi, se bat cu bețe peste bucile dezgolite de chiloții tanga, își bagă dopuri anale, bile și dildo-uri în fund, căluș în gură, se agață de tavan prinși cu cârlige în piele, se bat cu nuiele peste coaste și-și pun măști de latex, în timp ce urinează unii pe alții și-și spun cuvinte vulgare, ascultând muzică satanică și mâncând peniși de taur pentru virilitate, frecând bucăți de țelină de sfârcurile înțepate cu ace de siguranță.

– …. Ok mami…. Mă duc la fotbal.

– Ai grijă să nu te lovești. Și să nu uit, gay-ilor le place să se ardă și cu ceară de lumânări și să poarte bocanci cu ținte. Te pupa mami!

slaves-gay-submissives-bdsm-machoman

 

Recomandări
7 Comments
Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *