O profesoară de engleză din Cluj a avut parte de o extorsiune a vieții de la o prostie. Pardon, de la o proastă. Ho, că nu-s misogin dacă povestea e adevărată și e despre o ființă umană de sex feminin cu un intelect limitat.
Se pare că profesoara le-a predat copiilor de clasa a III-a una alta despre corpul hominid în limba lui Shakespeare (fotbalistul) și un copil a povestit acasă ce a învățat. Eveniment care îmi imaginez că s-a întâmplat precum într-o piesă de teatru.
Vizionare mentală plăcută.
…
Scena 1.
Copilul intră în casă. Trântește ghiozdanul de podea și strigă:
- Mamăăă! `me foame!
Mama se ridică de pe canapea, închide ecranul tabletei pe care juca Candy Crush și se duce în bucătărie.
- Imediat! Hai că-ți face mama ceva de mâncare. Vrei sandviș sau ceva mezel pe pâine?
- Da.
Copilul se așează la masă, scoate telefonul și începe să se uite la instastory-uri. Mama îl întrerupe.
- Alexandru, nu-mi spui și mie ce ai făcut la școală?
- Ba da. Ne-a predat niște lecții la română, la mate am făcut calcule d-alea grele și am învățat ceva nou la engleză.
- Și cum merge la engleză? Parle vu ingliș, ceva?
- Ne-a zis profa cu corpu` la om. Fingărs, hend, fut, d-astea.
Mama scapă brânza topită din mână și urlă.
- CE!?
- Ce?
- CE AI ZIS?
- Ce ne-a învățat aia la școală. Fingărs, hend, fut…
- Cum fut?
- E lângă leg.
- Nu-mi pasă că e lângă leg. Poate să fie lângă cine morții lui vrea el. Cine pizda mă-sii e jegoasa asta de la școală de vă învață cuvinte ca „fut”?
- E aia de engleză… Așa se zice la englezi. Fut.
- Să vezi ce-i fut eu una mâine. Vin la școală. Tu știi ce e aia fut?
- Păi ne-a arătat ea la picior…
- Aoleu! Mi-au distrus copilul! Mai bine să-ți spun eu acum decât să înveți prost. Fut e atunci când… lasă că afli tu când crești. Ești prea mic. Hai, papă tot și mergi la consolă.
Scena 2.
Mămica intră furtunos în biroul directorului.
- Domnule director, este inadmisibil ce se întâmplă în școala asta! Copilul meu învață vulgarități la ora de engleză! Vreau să să ia măsuri acum!
- O secundă să vină și doamna profesoară, să înțelegem situația.
Profesoara e chemată. Intră în birou. Mama începe să țipe.
- Dar nu vă e rușine obrazului? Să învățați copiii de la 10 ani cu așa ceva? Nu aveți minte?
- Stați puțin… ce s-a întâmplat?
- Păi îmi vine copilul acasă și-l întreb ce a învățat la școală și el îmi zice „fut”? Că cică așa a învățat la ora dumneavoastră. E strigător la cer.
- Aaaa… le-am predat părți ale corpului. Așa se zice în engleză la „labă”. Fut.
- Vai de mine, dar nu vă puteți apține nici de față cu mine și directorul? Chiar așa?! Labă? Fut? Doamna profesoară, suferiți de sindromul Rulet?
- Doamnă, așa se zice labei piciorului în engleză. Se scrie f-o-o-t și se pronunță „fut”.
- Chiar nu puteți să-i învățați altceva util în viață? Fără fut nu trăiește? Doresc măsuri drastice.
Mama iese din birou trântind ușa.
Scena 3.
Copilul mamei nervoase e împreună cu gașca de prieteni în curtea școlii. Unul dintre ei îi pasează o țigară palmată și îi spune.
- Am auzit că a venit mă-ta la școală și a făcut scandal. De ce?
- Cu aia de engleză, că ne-a învățat cuvântul fut.
- Și?
- Mama…
- După ore băgăm un fisting?
- Da, dar eu nu mai stau în poartă.
- Bine. De data asta.
