Peștii sanitari ai influencerilor

Înainte de toate trebuie să vă fac un scurt rezumat, ca să nu vă introduc în poveste brutal:

  • Cineva mi-a arătat o influenceriță care a strâns gunoaie pe o plajă din România și apoi s-a pozat lubric lângă munca ei, postând un mesaj de să-ți bați urmașii cu PET-ul;
  • Am început să am o mâncărime;
  • Mâncărimea s-a concretizat într-o postare pe Facebook în care taxam forma de ipocrizie fashion-trendy a influenceriței;
  • Unii s-au supărat și mi-au zis că-s hater, rău, nasol, „din cauza ta e România unde e”;
  • Influencerița a ieșit victorioasă;
  • Cetin a postat un articol cu niște mesaje interesante primite de la oamenii care au fost de față când influencerița murdărea plaja ca mai apoi s-o curețe pentru poze;
  • Viorica Dăncilă a recunoscut că-i analfabetă funcțional;
  • S-a descoperit Prosecco pe Marte;
  • S-a lăsat o liniște stânjenitoare în viața influenceriței care strânge gunoaie.

Cam asta pe scurt.

Acum o să vorbim despre peștii sanitari ai influencerilor.

Pentru cine nu înțelege metafora, e o paralelă între faptul că rechinii vulpe se lasă piguliți de peștii sanitari, fiind un troc al naturii: noi nu vă mâncăm, voi ne scăpați de pielea moartă și alți paraziți.

Fix așa funcționează și unele relații dintre influenceri și fanii lor.

Influencerul mai face greșeli pentru că om este. Știu, pare incredibil! Wow! Și când influențatorul face o nasoală îi vine cam greu să recunoască. Pentru că are creierul cimentat cu o bună părere despre sine, stratul de like-uri și inimioare devenind scut. N-ai cum, așa funcționează mintea umană.

Dar apoi apar fanii. Ăia loiali. „Peluza Sud” a influencerilor. Ăia care n-au mamă, n-au tată când vine vorba de vedeta online preferată. Și cu ăștia nu te pui.

Și știți ceva? Problema pe care vreau s-o ridic cu acest articol nu ține de un caz particular. Avem exemple cu nume și prenume, dar ele nu sunt cazuri singulare. Cred că e mai sănătos să ne raportăm la fenomen. Aș vrea să botez acest fenomen cu numele de „debusolare internautică de model”.

Practic, avem oameni care se agață de un profil de Facebook/Instagram și-l urmează orbește în cuget și simțiri. Ca o religie. E fix același lucru, păstrând proporția. Iisus a făcut apa-n vin, influencerul ți-a transformat share-ul în premiu.

Problema e de o tristețe profundă. Oamenii aceștia sunt genul care halesc pe nemestecate discursuri motivaționale și vrăjeală din panaș, simțul critic fiind cu totul eliminat.

Priviți, exemplu concret și de manual:

Din păcate nu dețin leacul pentru această maladie. Mai ales în contextul în care spiritul critic a devenit „hatereală”. Tot ce putem face cu astfel de oameni este să-i izolăm în bule ale optimismului absurd și să-i lăsăm să se consume împreună cu brandurile pe care le înghit obsesiv.

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

4 Comments

  1. Unii cam confundă dimensiunile expunerii în online cu calitatea de influencer. Prima ține de respectarea unor reguli de digital marketing, iar a doua… ține de valori reale și de multă muncă cu sine și cu/pentru ceilalți. În plus, pe fata asta o cam trădează fața în ceeea ce privește intenția ei fundamentală, dar presupun că followerii ei nu prea țin cont de fizionomie și limbajul corpului când sunt ocupați să-nghită pe bandă rulantă toate truismele emoționante. Și nu, chiar dacă n-ai întrebat, răspund, nu m-aș masturba la așa ceva. Mai multe șanse am cu sacul ăla de gunoi în care să se fi strecurat vreo pagină cu fată cu tot.

  2. Orice ai spune, eu stiu sa citesc printre randuri si am inteles ca esti invidios pe mamica asta zen, intrucat pe ea Sanzi a luat-o la dinner in the sky. Daca esti hater, mananci la sol, asta e.
    Fara nici o legatura, mereu m-au amuzat fetele frumoase care isi gasesc prietene mai putin inzestrate fizic, dar challenge-urile le transmit tot alora…mai usor de fotosopat. Asta e asa…random thought of the day!

    • Știi că și eu m-am gândit la același lucru? Cumva astea urâte se lipesc de bombe sexy și trăiesc ca euglenele pe lângă… Mă bucur că nu-s singuru care gândește așa.

  3. S-ar putea sa fie mai degraba strategia bombei si cred ca este destul de simpla: elimina competita, pare fata profunda si beneficiaza de eterna recunostinta a lui Betty la fea (care, sa fim sinceri, si dupa transformare tot fea a ramas). Care Betty se simte speciala crezand ca o cunoaste cu adevarat pe bomba si stie ca e maxim de sensibila.
    Oare de ce bomba n-a provocat-o pe Betty sa stranga gunoiul in ipostaze sexy?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.