Liviu Dragnea nu este un regizor de filme porno. Din păcate este președintele celui mai mare partid din România, PSD. Dar cu puțină imaginație și sinceritatea s-ar putea transforma oricând în PDSM, o aripă a istoricului PDSR.
Cum politica este o enigmă pentru mulți, m-am gândit să-l ilustrez pe Liviu Dragnea într-o postura pornografică, mult mai accesibilă mentalului colectiv. Știu, știu, tu niciodată nu te-ai uitat!
Vă știu eu pe voi, ăștia virgini la filme porno, neatinși în globul ocular de scârbăvnicia video a coitusului.
…
Liviu Dragnea, regizorul XXX, are mustață. Poartă costum. Are același zâmbet. E același om.
Sunt două diferențe notabile: pe cartea lui de vizită nu mai scrie „Dumnezeu”, ci „Regizor”, și-n CV n-are anii de mandat, ci filme. „Casa Popoului”, „Mustața Zgubilitică”, „Mustața Se-ntoarce” și „Hei fata, să-ți dau micu`”. Filme de Oscar. Oscarul filmelor porno.
Liviu Dragnea acostează un tânăr pe stradă, ziua pe lumină, prin Centru:
- Pssss, băiatu`!
- Da?
- .. vrei să joci în filme porno? Văd potențial în tine.
- Păi… știți… eu sunt mai rușinos… dacă mă vede cineva?
- Nu te vede nimeni! E totul protejat. Doar n-o să te arate lumea cu degetul pe Facebook, ce naiba. Suntem firmă serioasă. PDSM.
- .. ok… da, dar… sunt ortodox și…
- Și ce? Și eu sunt ortodox. N-are treabă. Avem una la studio, blondă, sigur ai auzit de ea: Fyre. Așa i se spune în industrie. Ziua pupă moaște, noaptea pupă pe platou.
- Și banii?
- Uite, îți dau acum 100 de lei, să vezi că-s serios, și apoi te umplu de bani.
- .. când începem?
- Acum!
Liviu Dragnea te conduce pe o stradă bună din București. Intrați într-o vilă frumoasă și închide ușa în spatele tău. Te invită să-ți lași haina în cuier.
- Vrei o apă, un suc, un pahar de vin? Îți e foame? Un mic? O bere? Avem bucătărie aici la studio. Și un țigan care face cei mai buni mici din lume. Dacă vrei îți face 5000 de mici dintr-un foc.
- Nu mulțumesc…
Cei doi ajung pe platoul de filmare. Un pat, trei pereți, o fereastră mică.
- E simplu. Tu stai pe pat și o să vină o tipă. Vă faceți treaba, o iubești așa cum îți iubești țara și gata.
Dragnea se pune pe scaunul de regizor. Scrie „Regizor” pe el. Tânărul se dezbracă, ușor timid. Dragnea zâmbește satisfăcut pe sub mustață.
- Hehe, ți-am zis eu că ai potențial puștiule! Uite resursă naturală! EUFROSINO! HAI! ÎNCEPEM FILMAREA!
Pe platou ajunge o tânără. Frumușică. Tradițională. Nici prea grasă, nici prea slabă, nici înaltă, nici slabă, nici frumoasă, nici urâtă. Merge.
Puștoaica îl întinde pe pat. Îl sărută pe ici-colo și-l leagă de pat cu mâinile deasupra capului.
- O să-ți placă! Am o super idee!, spune Dragnea din scaunul de regizor.
În platou intră 5 femei, siliconate, tunate, aranjate. Se pun pe pat lângă el și-l întorc pe burtă. Încep să-l maseze și să-l lege și de picioare.
- Dacă nu-ți place ce-ți fac spui cuvântul de siguranță: amnistie în rusă, da?
Tânărul bombăne ceva și se lasă pipăit.
Brusc, toate femeile se ridică de pe pat și se așează la camerele de filmat. Până atunci nimeni nu filmase, nimeni nu ținea mcrofonul. Actorul amator nu-și dăduse seama de asta, credea că e o repetiție.
- Stai liniștit, distracția abia acum începe!, spune Dragnea zâmbind.
Se deschid două uși masive din studio și intră doi bărbați, plini de mușchi, bronzați și tatuați. Fetele filmează, chicotesc și se uită. Actorașul urlă și strigă disperat „amnistie în rusă! AMNISTIE ÎN RUSĂ!”. Dragnea zâmbește satisfăcut. Se întoarce spre una dintre fetele care filmează.
-
Pare că nu-i place. Nu înțeleg, de ce? A primit 100 de lei, a ales asta… ce mai vrea?
…
Pentru femei povestea e mai simplă.
Liviu Dragnea îi bate unei bătrânici la ușă. Poartă o salopetă de blugi pe pielea goală și are la el o trusă de scule. E puțin asudat și are mustața nearanjată.
- Sărut mâinile doamnă. Am venit să mă uit la contorul de apă. Se pare că aveți o problemă, îi spune în timp ce-i zâmbește galeș și îi face cu ochiul.
Bătrâna tresară, pătrunsă de un fior pe care nu l-a mai simțit din `44 când au venit rușii.
- Da maică, intră.
Dragnea se instalează la bucătărie, își desface sculele pe jos și se apleacă sub chiuvetă astfel încât să i se vadă crăpătura de la baza coloanei. Bătrâna stă în spate și transpiră. Dragnea o simte.
- Doamnă, nu vreți să vă faceți mai comodă?
Bătrânica dispare într-un suflet la baie. Pune repede ceva sexy (în secolul trecut) pe ea și se întoarce. Țipă din ușă și leșină.
Dragnea îi f*tea instalația.
