-
Ai dat 2.000 de coco pe o mașină și 4.000 s-o faci „fioroasă”?
-
Îți place să pleci cu scârț de la semafor și să se audă „motorul nervos”?
Mi s-a spus că-s un om rău și că de câteva zile scriu urât despre femei și văd doar bubele din capul lor. Că m-am luat de siliconate, fashioniste, consumeriste. „Da ce Bonea, bărbații-s perfecți?”.
Cum naiba? Să fim serioși.
Așa că astăzi schimb macazul, precum în „problema tramvaiului”, și consider că-i timpul să sacrific o altă categorie socială, lăsând blajinele tunate să respire. Până când se-ntoarce tramvaiul.
Voi aveți prieteni cu mașini tunate? Evident. În orice gașcă există unul, asta dacă nu sunteți deja o gașcă întreagă de masculi pasionați de așa ceva.
Acum, să nu mă-nțelegeți greșit: e frumos să-ți tunezi mașina. Mai ales dacă ai una care suportă astfel de modificări. Ai o mașină sport și te gândești s-o faci și mai sport? Dacă te dau banii afară din casă, de ce nu? Îți permite buzunarul și rezultatul final e grandios? Superb!
E și păcat să-ți cumperi o bijuterie de 100-200.000 de euro și să nu-i pui tu o piesă de câteva sute de euro care s-o facă să zboare mai bine. Ce știu ăia care au gândit modelul? Tu poți s-o faci super-mega-sport cu o piesă din târg. Pune amprenta personală, dă-l în bujie pe Pinin Farina!
Dar ce te faci când soarta ți-a oferit doar un amărât de Logan. Și nu că Loganul e amărât, ci tu ai modelul ăla de căruță pe roți. Așa l-ai cumpărat, cu puține chestii interior-exterior. E un volan încercuit de caroserie și nimic mai mult. Nu ți-ai permis mai mult, dar ai zis c-o rezolvi tu cu „tuning fin”.
Așa că ai pus uscător de rufe pe portbagaj, mașina e joasă ca să simți mai bine glodul neaoș, geamuri fumurii să nu te vadă plebea cum te scobești în nas la semafor și, eventual, ai lipit vreo 3-4 stickere jmechere, chestii în chineză, ori cu brand-uri de piese pe care nu ți le permiți.
Tu pariez că ești băiat simpatic, îți plac toate filmele „Furios și Iute” și cu toate că n-ai bec în holul casei ți-ai pus unul albastru sub mașină, cum ai văzut tu când jucai NeFeSe Andărgraund.
Din păcate, nici ăia care tunează bine un Logan – cu toate că-i greu și când știi meserie, dar sunt modele reușite – nu ți-au explicat că ești pe contrasensul bunului gust.
Deplâng faptul că nu există Poliția Tuning-ului. Ok, dacă atât te-a dus capul, să-ți tunezi Matizul și să nu accepți că-i o cutie de chibrituri pe roți care acum arată ca o cutie de pantofi supărată, e fix treaba ta. Dar pentru toba aia zgomotoasă îți doresc o tamponare cu o tricicletă, ceva care să-ți dea daună totală.
Și să știi că zgomotul ăla pe care-l scoate mașina ta la semafor, când pleci cu scârț, e invers proporțional cu ce a scos vreodată o femeie cu tine în pat. Și nu, n-au fost mute. Bine, nici tu n-ai băgat piciorul în ele încercând să impresionezi fraierii în mașini fără spoiler.
