Din țara nunților-bâlci despre o nuntă regală

  Nu m-am uitat la nunta regală. Nici nu știu, se scrie cu litere mari? E lipsă de respect? Oricum nu-mi pasă… Nu-s invitat, nu mă interesează.

Oricât de mult nu ți-a păsat de nunta lu` prințișoru` n-aveai cum să nu auzi ceva despre acest eveniment. În preajma mea femeile așteptau ca pe Iisus Hristos să apară primele imagini cu mireasa în rochie.

Așteptau ca hieneluțele (un diminutiv de la „hiene” ca să îndulcesc situația) să vadă dacă mireasa și-a luat țoală frumi sau treanță de târg. Alea pe care doar tații le consideră „prințese” au sfâșiat virtual ținuta doamnei soția lui Harry, dar ele nu știu nici unde-i Londra pe hartă.

Cum nu poți avea copil fără sex (cu o singură sfântă excepție!), nu poți avea nici eveniment fără părerea unei fashioniste. Dacă s-a întâmplat ceva, orice, una din ele trebuie să-și spună părerea despre poate cel mai insignifiant aspect: țoalele.

„S-a întors Iisus!”. „Da, dar ai văzut ce purta?”

„Au venit extratereștri!”. „Mda. Cu hainele alea mai bine stăteau la ei acasă…”

„Mi-a murit tatăl…”. „Nici nu mă mir. Ai văzut cum se îmbrăca?”

Așa că despre nunta regală și-a dat cu părerea unica și nedezbrăcabila Iulia Albu.

Despre care am mai spus că se îmbracă precum bunica mea pe ecstasy.

Iulia Albu a spus că mama miresei a avut un cercel în nas și asta e „moartea clinică a modei”. Iar regina aia bătrână, șefa la monarhie, a purtat „o farfurie zburătoare pe cap”. La banii ei ar putea să poarte și un termos. Vă dați seama că familia regală s-a scandalizat auzind cele spuse de o aschilambică din spațiul carpato-danubiano-trendy.

Și ca Iulia Albu-s multe. Mulți.

Toată lumea a avut câte o părere despre nunta regală. Mi se pare într-un fel să emiți opinii despre ceva care-ți este atât de străin. Despre politică, fotbal sau sex mai putem spune una alta, că toți am dat cu piciorul într-o minge, unei partide bune, ori în karma unui ales. Dar despre o nuntă regală…

S-a teleportat românul în peisajul princiar direct de la nunțile la care sărmăluțele se pun în cap, nu în farfurie. Alea unde rochiile par făcute din cele mai finuțe fețe de masă. Nunțile alea la care vin sute de invitați pe „obligație”, că ai fost și tu sau mă-ta la nunțile lor. Chermezele noastre extraordinare la care se bea de fericire, se bea de supărare, se bea de pagubă.

Nu știu englejii ăia proști cum e o nuntă regală.

Mișto e să aduci niște lăutari (ori o fătucă etno) să-ți bage o „săltăreață” pentru ăi bătrâni. Până la urmă pentru ei faci nunta, nu? Tu te mulțumeai cu ceva mai liniștit.

Meghan a fost furată la nuntă? N-a fost. Păi cine s-o fure, că englejii nu știu hoții d-astea spirituale, ei o fac doar dacă-i în numele imperiului și din colonii. Și zgârcitul ăla de Harry nu dădea o navetă de whiskey pe ea. Negociai cu el și ultima bucățică de nisip din Falkland.

La nunta regală se îmbată bărbații ca porcii și scuipă sâmburi de măsline peste masă? Se bat cu pumnul în piept și-s libidinoși cu domnișoarele de onoare? Nu, că nu știu să se distreze.

Domnișoarele de onoare zâmbesc crispate, cu gleznele însângerate, de la tocurile care le fac să pară că au fese nu pâinici de vatră? Nu. Nu știu alea fashion.

Dar mai mult ca orice, mirii s-au simțit bine? Da? Nasol. La o nuntă mirii nu trebuie să se simtă bine. Trebuie să se agite și să se asigure că toată lumea e bine. Să nu respire între tradiții și socializări de formă cu oameni despre care nu mai știu nimic de ani buni.

Iulia Albu a fost finuță.

Nunta regală a fost o plictiseală sinistră. Să nu pui tu un cort pe strada din fața palatului regal, să nu-ți cânte lăutarul „Pușca și cureaua lată” la ureche, să nu-ți faci calcule disperate-n cap că nu ți-au venit toți invitații…

Nație de triști.