Jurassic World. Sau de ce să nu-l clonăm vreodată pe Ion Țiriac

Am văzut Jurassic World. Și e prost. Putem să-ncheiem recenzia de film aici? Nuuuu. Așa că hai s-o facem așa cum trebuie pentru cititorul meu cinefil:

Jurassic World este o continuare a filmului din anii ’90. O să-ți dai seama de asta încă din primele minute pentru că se fac numeroase referiri la “Jurassic Park”, “parcul vechi” și “dinozaurii nu mai sunt ce au fost pe vremea mea”. Tot din primele minute o să-ți dai seama că-i un film din categoria Blockbuster jenant pe care Antena 1-l va da de Revelion ca fiind “Filmul Anului!”.

Bun. Noul patron al parcului tematic este un indian zen și pacifist. Cât de ironic. Un indian care reproduce chestii, în cazul de față dinozauri. Și acest Becali din Jurassic vrea pac-pac turiști fericiți. Dar turiștii s-au săturat de T-Rex (nu știu cum vine asta. Noi o vedem zilnic pe Zăvoranca la TV și nu pare că s-a săturat cineva de ea). Așa că șeful cel mare angajează niște cercetători să facă un nou dinozaur. Și ăștia, în cârdășie cu Armata (?) fac un gang-bang genetic și clocesc Indominus Rex. Un fel de “Best Of Manele Preistorice 2015”. E mare, e fioros, are gheare, camuflaj, sare, fuge, e inteligent, poartă costum, are job bine plătit, întreține o familie, conduce, face mileuri și cântă la vioară. E un dinozaur minunat. Care evident că scapă. Logic. Altfel care mai era farmecul?

Și de aici începe circul presărat cu replici proaste și romantism brânzos (sună mai bine-n română). Dar replici atât de proaste încât râzi de rușinea lor. Și goluri imense de logică. Adică ai toată insula luată cu asalt de dinozauri care amenință să omoare 20.000 de turiști, dar nu faci nimic. Pentru că e mult mai distractive așa. Și evident că Indominus Rex omoară tot ce prinde. Și n-o face de foame, ci din plăcere. Exact ca Țiriac. Dacă mai stăteau mult până să-l prindă sigur îi suna Indominus pe prietenii lui influenți din lumea afacerilor și puneau de o vânătoare de mistreți pe insula Jurassic World.

Și într-un final, după ce-l atacă pe Indominus Rex cu tot ce au mai mic în arsenal (realmente atacă un dinozaur uriaș cu pârțâitoare cu tranchilizant), își dau seama că T-Rex e singurul care-l poate bate. Și-l bate. Că-i T-Rex, mânca-i-aș mânuțele alea ale lui de onanist atrofiat. Și se lasă cu iubire, familie, morală și cel mai probabil o continuare> Jurassic Fuck! – filmul în care un dinozaur este construit genetic să danseze step și se mută-n România pentru că vrea să fie asistentă TV la Capatos, dar îi sparge un silicon unei asistente și lumea explodează. Și Guvernul angajează o brigadă de cocalari care-l atacă pe dinozaur cu replici și săbii: „Alooo? Băi Sugemiozaurus? Te-ai luat de famelea mea? Fratemeleu, ejti nebon?”. Și-l taie, îl fac mititei, Oprescu intră iar în Cartea Recordurilor și lumea e salvată.

Concluzie? Un film de văzut. Când apare la TV. Și n-ai cablu. Și nici TV. Și mai bine vezi un perete gol. Că n-are nici efecte. Și are 8,2 pe IMDB, pentru cine contează. Cine ține cont de notele de pe IMDB? E ca și cum ai asculta muzică în funcție de ce se dă la radio…