Tricoul minune: din „gras” în „gras mincinos”

Femeile-s nașpa, ne mint cu farduri și push-up-uri”.

Femeile poartă tocuri că le ajută să pară mai înalte și le face fundul bun”.

„Femeile … (bla bla)”.

Sună cunoscut?

P-astea de mai sus le-am auzit din gurile unor masculi „feroce”. D-ăia care nu ascund ceafa. Că nu au cum. Lipsa lor de grijă de sine e normalitate. Și normalitatea e bună. Am stabilit deja asta când am strigat în cor că „România nu-i Sorbona!”.

Probabil știți și voi că bărbații nu-s frustrați.

De ce-și cumpără unii mașini mari și puternice? Nu, nu suferă de micropenie. N-are a face. Pur și simplu adoră automobilele. Nu compensează pentru nimic. De ce s-o facă? Cum ar putea compensa un amărât de Berceni o existență searbădă de la volanul unui BMW nou și cu piciorul la podea pe accelerație?

Să fim realiști.

Bărbații care vor case mari? Pur și simplu au o plăcere în a-și muta fesierii dintr-o cameră în alta. Nu începeți iar cu frustrările, ele nu există. Femeile-s frustrate, d-aia stau cu orele la shopping încercând să acopere ce-s prea leneșe/sărace să repare.

Bărbații sunt un templu de tihnă, existențe echilibrate și în acord cu stările emoționale.

Și pentru că tot ridicăm o statuie omului care este bărbat, vă aduc în față un ceva intitulat „tricou compresie.

Așa cum spune și în anunț, tricoul ăsta te face să arăți de parcă ai merge la sală, dar tu nu mergi pentru că nu ești prost să dai banii pe abonament și să faci sport. Tu poți arăta ca scos de la aparate cu un tricou de câțiva lei.

Sunt sălile de fitness și parcurile pline de fraieri care n-au auzit de tricoul ăsta minune.

Am auzit că-s elevi care s-au învoit de la orele de Sport pe motiv că au tricou de compresie. De ce să faci mișcare când poți arăta de parcă ai făcut? E logic, nu?

Ascunde „șuncile” pe care le detești, așa cum îți ascunzi incapacitatea sexuală după un parc auto de invidiat, ori precum îți maschezi ignoranța după o bibliotecă ștearsă de praf și cu titluri de colecție.

Cam ăsta-i viitorul cuplurilor, nu?

Un el și-o ea, trași ca prin inel, țiplă. Perfecți. Ajung acasă, se pun în pat și încep să se dezbrace pentru a face dragoste în trupurile superbe.

Chipul ei se apropie periculos de pernă și-și șterge, din greșeală, gletul. Împinsă senzual în perete își strică sprâncenele prinse cu Ceresit CM 17. Deja îi care tencuiala pe alocuri și se văd urme de naturalețe urâtă.

El aruncă pe masă cheile de la mașină. Ușor, să nu le zgârie. Limuzina-i cumpărată cu ultimii lui bani și deja se gândește la data când o s-o vândă. Dacă nu-și scoate investiția?

Cuprinși de febra amorului, femela vrea să-i ridice tricoul (de compresie) și să-l despoaie. Acesta nu-și dă seama s-o oprească la timp și într-o fracțiune de secundă o aude urlând. Burta lui de bere se revărsare din tricoul reducător peste unghiile ei de la picioare. Unghii false.

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *