Ți-ai pus spoiler la cozonac?

  • Ai dat 2.000 de coco pe o mașină și 4.000 s-o faci „fioroasă”?

  • Îți place să pleci cu scârț de la semafor și să se audă „motorul nervos”?

Mi s-a spus că-s un om rău și că de câteva zile scriu urât despre femei și văd doar bubele din capul lor. Că m-am luat de siliconate, fashioniste, consumeriste. „Da ce Bonea, bărbații-s perfecți?”.

Cum naiba? Să fim serioși.

Așa că astăzi schimb macazul, precum în „problema tramvaiului”, și consider că-i timpul să sacrific o altă categorie socială, lăsând blajinele tunate să respire. Până când se-ntoarce tramvaiul.

Voi aveți prieteni cu mașini tunate? Evident. În orice gașcă există unul, asta dacă nu sunteți deja o gașcă întreagă de masculi pasionați de așa ceva.

Acum, să nu mă-nțelegeți greșit: e frumos să-ți tunezi mașina. Mai ales dacă ai una care suportă astfel de modificări. Ai o mașină sport și te gândești s-o faci și mai sport? Dacă te dau banii afară din casă, de ce nu? Îți permite buzunarul și rezultatul final e grandios? Superb!

E și păcat să-ți cumperi o bijuterie de 100-200.000 de euro și să nu-i pui tu o piesă de câteva sute de euro care s-o facă să zboare mai bine. Ce știu ăia care au gândit modelul? Tu poți s-o faci super-mega-sport cu o piesă din târg. Pune amprenta personală, dă-l în bujie pe Pinin Farina!

Dar ce te faci când soarta ți-a oferit doar un amărât de Logan. Și nu că Loganul e amărât, ci tu ai modelul ăla de căruță pe roți. Așa l-ai cumpărat, cu puține chestii interior-exterior. E un volan încercuit de caroserie și nimic mai mult. Nu ți-ai permis mai mult, dar ai zis c-o rezolvi tu cu „tuning fin”.


Așa că ai pus uscător de rufe pe portbagaj, mașina e joasă ca să simți mai bine glodul neaoș, geamuri fumurii să nu te vadă plebea cum te scobești în nas la semafor și, eventual, ai lipit vreo 3-4 stickere jmechere, chestii în chineză, ori cu brand-uri de piese pe care nu ți le permiți.

Tu pariez că ești băiat simpatic, îți plac toate filmele „Furios și Iute” și cu toate că n-ai bec în holul casei ți-ai pus unul albastru sub mașină, cum ai văzut tu când jucai NeFeSe Andărgraund.

Din păcate, nici ăia care tunează bine un Logan – cu toate că-i greu și când știi meserie, dar sunt modele reușite – nu ți-au explicat că ești pe contrasensul bunului gust.

Deplâng faptul că nu există Poliția Tuning-ului. Ok, dacă atât te-a dus capul, să-ți tunezi Matizul și să nu accepți că-i o cutie de chibrituri pe roți care acum arată ca o cutie de pantofi supărată, e fix treaba ta. Dar pentru toba aia zgomotoasă îți doresc o tamponare cu o tricicletă, ceva care să-ți dea daună totală.

Și să știi că zgomotul ăla pe care-l scoate mașina ta la semafor, când pleci cu scârț, e invers proporțional cu ce a scos vreodată o femeie cu tine în pat. Și nu, n-au fost mute. Bine, nici tu n-ai băgat piciorul în ele încercând să impresionezi fraierii în mașini fără spoiler.

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *