Țânțarii, fitness-ul tău de seară

Acum ceva timp am descoperit pe internet că există Air Drumming, o nouă hipstereală în materie de fitness. Practic, te duci la sală, primești două bețe de tobe și un instructor îți arată ce exerciții să faci pentru a scăpa de kilogramele în plus. Ești un fel de toboșar sportiv. Dai cu bețele în pământ, în aer, le arunci, le prinzi.

Țăndărică fără celulită!

Pentru mine o experiență totală de toboșar înseamnă să primești două cuie, nicidecum două bețe, gusturi ciudate în materie de muzică și o atenție la cei din jurul tău sinonimă cu autismul. Așa am văzut eu în filme…

Pornind de la faptul că poți să inventezi exerciții de fitness din orice, m-am gândit să-mi deschid și eu un astfel de curs, la WorldClass sau ceva. La-nceput mă gândeam la Air Clanțing, apăsat de clanță și deschis ușa sportiv.

Nu merge. Poate unii au casa-n pantă și nu știu să-nchidă o ușă.

Air Cooking? Nu mai e ca pe vremea lu` bunica, nu mai sunt multe gospodine. Dar măcar să mimeze că gătesc. 30 de minute de cardio învârtind imaginarul făcăleț, tăieri de ceapă fictivă și 5 serii de aplecări deasupra cratiței.

Nu merge nici asta. O să-mi sară feministele-n cap că trimit femeia la cratiță imaginară.

Am tot stat și m-am gândit la secretul fizicului meu sportiv. Să fie sportul? Să fie alimentația? Nicidecum. Încă de mic m-am antrenat și am făcut în fiecare seară exerciții de exterminare a țânțarilor.

O să-mi spuneți de plasele de țânțari, aparate cu pastile, blesteme și popi care să sfințească apartamentul. Țânțarii pe care-i știu eu sunt ambițioși, antrenați și nu se lasă bătuți. Sunt țânțari d-ăia care taie plasa cu patentul, mănâncă pastile Raid la micul dejun și poartă șnur roșu la fiecare picior împotriva blestemelor.

Așa că-n fiecare seară, înarmat cu o pernă și un litru de apă pentru hidratare, fac 30 de minute de Țânțari Killing.

Mișcările sunt simple:
  1. Palma peste față – aceste exercițiu se face pe-ntuneric, întins pe spate. Țânțarii care te bâzâie îți lasă impresia că-ți stau pe față. Trebuie să încerci să-i storci de față, gât sau ceafă fără să-ți provoci leziuni interne și vânătăi. Un exercițiu demn de călugării shaolini;
  2. Stânga-Dreapta – În picioare, cu o pernă în mână (sau două, în funcție de nivelul de performanță) se încearcă lovirea unor țânțari care zboară la nivelul ochilor. Patru serii a câte 20 de lovituri stânga-dreapta;
  3. Lovitură la tavan – Perna se ține cu o față spre tavan, în dreptul țânțarului. Se aruncă în aer cu toată puterea în încercarea de a-l împroșca pe nemernic.

După fiecare sesiune de Țânțari Killing există și partea de relaxare, când îndepărtezi urmele de pe pereți.

Aștept primii cursanți. Aduc eu țânțarii, voi să veniți cu pernele.

 

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *