Pe vremea mea te sinucideai de Emo ce erai

N-ai timp să citești? Ascultă.


Îmi dau seama că îmbătrânesc atunci când nu mai sunt la curent cu ultimele tendințe din modă, tehnologie și trenduri suicidare. De bine de rău încă mai știu una alta despre modă, urmărind în scop academic emisiunea „Bravo, ai stil!”, cu tehnologia sunt updated, dar când vine vorba de suicid situația e tristă.

Astăzi, așa cum am aflat de la tanti Firea, copiii se sinucid de la „Balena Albastră”, un joc de pe internet. Și asta „nu-i cool”, a explicat aleasa.


Nu mă pronunț în materie de coolness pentru că nu-s primar de capitală și aștept să scoată Pandelica o carte despre „cum să devii cool în numele Tatălui, al Fiului și-al Sfântului Duh, amin!”.

Cum era pe vremea mea când a dat „trendul” suicidului în elevi?

Hehe, dragii moșului, ședeți frumos pe scaune, cu smartphoanele sub fund în buzunarul de la spate. Să vă povestesc.

Pe vremea mea copiii își făceau felul altu-felu. Majoritatea celor care voiau să se sinucidă se numeau Emo. Cine nu era Emo și voia să moară era doar un ciudat care nu voia să trăiască. Dar dacă erai Emo te transformai într-un ciudat care nu voia să trăiască, dar îi plăcea să facă parte dintr-o gașcă, să se pozeze de sus și să-și dea cu negru pe la găvane.

Emolăii – cum le spuneau ceilalți cu dojană – erau ușor de recunoscut. Aveau părul întins cu placa, bretonul peste ochi de ziceai că-s puli (câine ciobănesc unguresc) și se îmbrăcau colorato-negru. Roz cu negru, roșu cu negru, negru cu negru.

Purtau trei curele cu ținte peste blugii mulați pe coccis, chestii în carouri și tricouri cu țeste. Dar nu cranii d-alea înfiorătoare precum rockerii, ci niște schelete simpăticuțe, genul de hîrci pe care le-ar arbora un echipaj de pirați care ar vrea să te deprime la lacrimi și să te facă să te arunci singur peste bord.

Emolăii se pozau exclusiv de sus, prezentând fețe de potăi fără stăpân, și de cele mai multe ori făceau bot în poze, precursorul botului piți.

Se scrijeleau pe încheieturi și-și purtau cu tristo-mândrie cicatricele. Ascultau muzică tristă și zâmbeau doar când spuneau „VĂ URĂSC PE TOȚI!” și apoi fugeau ca niște fetițe. Chit că erau fetițe sau nu.

Din când în când băgau 20-30 de pastile de Tussin, K (tranchilizant de cal) și alte rahaturi să le dea drumeții oribile. Nu prea fumau iarbă pentru că iarba te face să râzi și să râzi e trist și nașpa.

A fost câdva un val de sinucideri emo. E mult spus un val. Câteva cazuri izolate. N-a fost o epidemie, n-a fost cool să-ți lași breton peste ochi, nu s-a plimbat primarul prin licee să le spună elevilor că nu-i cool să te sinucizi.

Acum cică-i „Balena Albastră”, un joc inventat de un psihopat rus.

La-nceput nu prea se vorbea nimic despre porcăria asta, dar au avut grijă politicienii și jurnaliștii de ispravă să transformă nimicul în pandemie.

E nasol cu Balena Albastră, că din primul moment în care ai început să-l joci nu te mai poți lăsa. Dacă te pupi cu unul care s-a jucat jocul te-ai îmbolnăvit și tu de Balenă Albastră. Big Bang ferește! să faci sex neprotejat cu vreun bolnav de Balenă Albastră că faci bube (albastre?) și 9 luni mai târziu dai naștere unei cetacee.

Cine se confruntă cu Balena Albastră? În general tinerii depresivi care nu-s băgați în seamă, sunt considerați „speciali”, izolați și lăsați „să-și bage mințile-n cap!”. Fiind o lucrătură psihologică, spre deosebire de curentul Emo, Balena Albastră face ceva mai multe victime.

Ghinionul generației „Balena Albastră” e că există Firea. Și CRBL. CRBL, artistul care acum câțiva ani își făcea o poză cu opera lui Brâncuși, Coloana Infinitului, în dreptul penisului. Ca o glumă. A vrut să lase impresia că… știți voi… e prost, nu doar praf.

Firea feat. CRBL se plimbă prin școli și pe la televiziuni să le explice elevilor că Balena Albastră e uncool și că nu-i mișto să te joci chestii pe net. În cadrul unor evenimente care-i fac și pe comuniști să roșească. O regie atât de penibilă încât îți vine să te sinucizi de plictiseală și jenă.

Adulții care conduc azi sunt la fel de cretini ca ăia din generația mea. N-au înțeles că depresia e o problemă și că trebuie tratată înainte să apară un cal de bătaie precum „Balena Albastră”. Că după ce o rezolvăm p-asta o să apară o nouă Balenă care-și va vedea de treabă, atrăgând triști în plasă. Și iar o să apară Firea, probabil de mână cu o altă vedetă de calibrul lui CRBL – Corina Chiriac sau Enache -, să explice evidentul.

Depresia nu dispare cu balena. Prostia nu dispare cu Firea. Dar poate îi face CRBL un imn.

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *