Nesigur? Mitoman? Panicat? Treci pe Vodafone

Scurt istoric.

Din ce-mi aduc aminte, (dacă nu-i asta ordinea nu mai contează):

– Reclamele cu Puya – după un exil între blocuri, Puya redevine „simpatic” cu piesele alea în care se plângea că-i de rahat viața în România, cum îl supără pe el cocalarii și d-aia nu poate s-o ardă buiacașa în cartier. Nu m-am mirat la succesul lui, mai ales acum știind că alde Cheloo a fost jurat la un concurs de talente. Mno?

crblCRBL? – parcă a apărut și el în reclamele la Vodafone, cu familia. Simpăticuț el așa, mai ales că Cerebel pare verișorul puțin realizat al ciobanului Ghiță. Spun „puțin realizat” pentru că s-a umplut de respect când a pozat „Coloana Infinitului” lui Brâncuși în rol de p*la lui. Asta e încă o dovadă că vorbitul mult la telefon prostește.

Maximia – trei personaje simpăticuțe. Ăla plin de el, aia inabordabilă și celălalt care era un fel de figurație-n reclamă „cu ceva-n plus”. Nu știu cum au dispărut și când, dar mă bucur. Lumea începuse să vorbească în slang-ul lor mai ceva ca imitatorii de mirceabădisme.

Ciobanul Ghiță –Practic au arătat că toți ciobanii pot sta pe net. Știam deja asta, că am Facebook și hi5 cu mult timp înainte să apară Ghiță. Cu toate astea, era stupid să ai semnal la stână, dar nu în anumite zone din cartierul Rahova.

Ăla cu TIR-ul – „Te iubesc cât e Olt-ul de lung”? „Te iubesc cât barajul ăsta”? „Te iubesc câte boli cu S are prostituata asta”? Unde dracu a găsit Vodafone acest Labiș al șoselelor?

 

Astăzi.

Doi băieți se mută împreună. Și vor să impresioneze o femelă, adică vecina lor de bloc. Până aici nimic anormal, dar băieții, încurajați de catralioanele de oferte de la Vodafone, nu-s în stare să dea nici măcar o l*bă-n baie cu gândul la vecină fără o aplicație pe măsură. Așa că au inventat Reputador. O bășină IT ce-i face pe ei grozavi în ochii (urechile, mai exact) vecinei. E totul atât de tocilaro-jenant că probabil ea nici nu știe că cei doi există. Mă gândesc la faptul că-i tot vede împreună prin bloc și-și spune „ce cuplu gay drăguț”.

Dar nu! Aude de după ușă că unu-i foarte viril, super amuzant și intră la idei: „sunt heterosexuali? Wow! Și par super mișto! Dar din păcate nu-s interesați de mine, altfel nu stăteau ca onaniștii-n lift în spatele meu fără să spună <<Salut>>”. Și așa tipa o să se combine cu un burtos cu tupeu care-i în stare să lege două cuvinte sincere, nu cu politehniști ce transpiră și-și dau drumul când umbra unei femei îi atinge. Apoi cei doi vor inventa o nouă aplicație: Deschidedracugurașivorbeștecuofemeie.Ador.

Dar hai să zicem că unul din cei doi ajunge-n pat cu vecina. Și mna, nu-i cum a auzit ea după ușă. N-are degete de pianist, nu-i nici amuzant, nu f*te bine, n-a terminat de citit „Cunnilingus for dummies” și după un sex nebun de 30 de secunde se așează să joace League of Legends. E bine Vodafone? Îți place ce faci? Asta vrei să ne înveți? Să le mințim, să ne folosim de ele și să nu fim sinceri?

Eu în locul tuturor femeilor din România aș trece pe Cosmote. Eu, de exemplu, am Cosmote XL… mă-nțelegi.

 

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *