Ghidul controlorului de autobuz. Pe cine să controlezi și pe cine nu

Generația mea spune despre picații la Bacalaureat că vor lucra la șaormerii. Din ce-mi povestea sora mea, picații din generația ei ajungeau controlori RATB. Cumva normal, mai ales dacă ai mers vreodată cu vreun troleibuz spre Gara de Nord și ai fost abordat de doi bărbați îmbrăcați precum doi cocalari la o nuntă ținută la cort. Ăia-s o „pereche” de controlori. Da, da, bărbatul ăla cu burtă, cămașă mulată pe ea și pantofi ciocați mărimea 63 cu cataramă în vârf. Nu știu cum să vă explic mai bine… să spunem că-i un Mihai Trăistariu gras îmbrăcat de Iulia Albu„Da bă Bonea, dar există și controlori care au carte!”.

Da, dar aici nu vorbim de oamenii care fac asta din nevoie, ci de ăia care lasă impresia că le și place.


Dar cum funcționează creierul unui controlor? Nu vreau să vă vorbesc despre „ce se zice”: că trebuie să ponteze zilnic n-jpe amenzi, precum ăia de la circulație. Vreau să înțelegeți mentalitatea lor de vânători. Să-i urmărim în mediul natural precum ne uităm pe Discovery la gheparzi.

Controlorul RATB se strecoară în mulțimea din stație. Se desparte de colegul lui și se infiltrează printre ceilalți călători. Crede că este camuflat perfect: cămașă albastră, pantaloni de culoare închisă și o borsetă în față. Pentru neatenți este invizibil. Pentru ochiul format este motivul să aștepți alt tramvai.

Urcă în autobuz/tramvai/troleu și scanează cu privirea în stânga și în dreapta. Îi lasă pe călători să-și valideze cardurile/biletele vreo 15 secude și apoi începe vânătoarea. Aici este foarte important, pentru că strategia e mereu aceeași.

Ce controlează:

  • Tinerii – dacă ești tânăr ești victimă. Ești primul la care vine. Dar nu orice fel de tânăr. Dacă nu arăți fioros și proaspăt ieșit din tură de la BGS ești o victimă sigură. Pișpiriu, ochelari, ghiozdan în spate? Scoate biletul. Burtos, chelie, tatuaje chinezești la vedere? Ești controlat doar dacă patrula e formată din minim trei bărbați, ori e supra-control cu jandarmi. În rest ești sigur, ți-ai plătit călătoria când ai decis să arăți ca unul scăpat de la Jilava;

contr 1

  • Corporatiști – ai costum? Ai bani.
  • Mame – dacă ești femeie și ai „izul” ăla de mamă trebuie să prezinți biletul. Nu te iartă nimeni. Uneori scapi dacă ai plodul cu tine, dar dacă nu, „ce exemplu îi dați celui mic?”;
  • Tinere plăpânde – ești singurică și te dai cu autobuzul? Pfff… controlorii bărbați se comportă de zici că-s la agățat. Te abordează de bilet de zici că vor să te ducă-n Labaggio la un cico. Și dacă n-ai e nasol. Practic din momentul ăla ești pasibilă și de amendă, să te dea și jos din tramvai și-n mintea lor să le faci și-o… ciorbă. Controloarele din autobuz urăsc puștoaicele pentru că-s mai frumoase. Serios, în 26 de ani de mers cu mijloacele de transport în comun n-am văzut vreodată o controloare „cât de cât”. Sunt ca angajatele la McDonald`s/KFC;

contr 2

Ce NU controlează:

  • Etnici – nici nu trebuie să mă scuz de „rasism” pentru că nu sunt, dar controlorii au o rușine în a aborda domni cu lanț de aur/doamne cu fuste colorate în vederea verificării dacă posedă sau nu un bilet. Ori nu-i văd, ori se gândesc să nu-i deranjeze că-s obosiți de atâta cărat aur la gât. Hm…;
  • Bătrâni – știu, ăștia au gratis prin București și multe alte orașe, dar vreau să-l aud și eu pe un controlor vorbind cu o bătrânică: „mamaie, unde mergi când afară-s 30 de grade/0 0 grade?”;

10157160_824941644187550_1511643628_n

  • Vânzătorii de nimicuri – nu știu cum e prin alte orașe, dar tramvaiele din București sunt buticuri pe roți. La fiecare 2-3 stații urcă cineva care vinde ceva. „Leocoplast cu livanol”, „șervețele” sau ”crenvurști Meda, doar 4,39 lei/kilogramul. Doar în tramvaiul 32! Știi de ce revii în 32!”. Și ei sunt o categorie aparte, invizibilă. Cred că au contract cu RATB și împart profitul din alifiile chinezești și pixuri;
  • Cerșetori – pe aceștia n-am pretenția să-i controleze. Ce să le ceară? Dar poate-i convinge să coboare. Măcar pe ăia care miros. Serios, sunt unii care put așa rău că-ți dorești să faci brăduți „parfumați” cu mireasma lor pentru mașinile dușmanilor;
  • Bețivii – chiar ieri în tramvaiul 1 din București era un nene vai ciroza lui. Și genul ăla de bețiv care vorbește mult și prost. Ce au făcut controlorii. Au ocolit situația cum trec eu pe lângă birturi. Fără stres, fără interes;
Uite așa-i fentează...

Uite așa-i fentează…

Așa că stimați utilizatori de autobuze/ tramvaie/treileibuze, vedeți în ce categorie vă potriviți ca să știți dacă-i rost de bilet sau nu.

P.S. – nu s-a gândit nimeni dacă transportul gratuit în București ar schimba traficul? Dacă ar fluidiza orașul? Poate-i prea scump pentru primării să întrețină o întreagă rețea de autobuze, dar să permită călătorilor să meargă gratis măcar pe 3-4-5 linii foarte circulate. Ă? Cum sună? Nu cred că-i imposibil.

contr 4

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *