Cum e în secta iPhone?

Unii cred că e foarte dificil, din postura de ateu, să ai o relație cu o creștină. Nu-i așa rău. Ea se-nchină, tu te uiți pe pereți, ocazional mai faci o glumiță, ea se supără, tu recunoști că ai fost mârlan și-ți păstrezi poantele despre religie pentru Facebook și stand up. Mucenicii-s buni, pasca-i delicioasă, mielul e divin.

Și, o să botezați copilul? O să faceți nuntă religioasă?”. Habar n-am. Cel mai probabil da, pentru că nu cred în furia lui Dumnezeu, dar am resimțit mânia Ei.

Până la Judecata de Apoi mai e mult…

Știți ce e cu adevărat greu? Religia smartphonistică în care-ți crești plodul. O să-i pui în poală iOS sau Android când o să-nceapă să plângă și să-și ceară doza de emoji? O să-l crești într-o religie protestantă, pe Blackberry, ori ca pe un amish, cu Windows Phone?

În primul rând, cum pot copula doi oameni dacă nu-s compatibili telefonic?

Un fan Samsung poate procrea cu o femelă care folosește iPhone? Nu iese copilul cu vreun handicap, bug-uri și lag-uri? Să fie ăsta răspunsul la întrebarea „care-i cauza autismul?”.

Personal nu dau 2 lei pe ce telefon folosesc. Bine, ceva mai mult de 2 lei. Consider că un buget de maxim 1.500 lei pentru un smartphone (fără abonament, fără pact cu Satana) e o sumă corectă.

În funcție de venituri suma poate scădea, te poți băga la rate, dar să locuiești în România, să-ți faci vacanțele exclusiv la Bulgari, să ai restanțe la întreținere, guri de hrănit, să nu cumperi cărți, să nu faci sport și să nu investești într-o activitate fizică, dar să ai telefon de 1.000 de coco e…

Evident că-i și o chestie de gusturi. Unii pur și simplu vor să dea peste 1.000 de euro pe un telefon, fie el și țâță de mâță. Dar tot un telefon rămâne.

Și ce dacă-ți permiți? Tot un telefon e. Tot urât arăți în selfie-uri, indiferent de numărul de mega-giga-super-pixeli. Candy Crush e la fel. N-am auzit pe nimeni să facă ceva inimaginabil cu un telefon de 1.000 de coco.

Până acum n-am avut iPhone. Mă bătea gândul să trec pe iPhone SE, cică-i combinație. Dar singurul lucru care-mi surâde la SE e dimensiunea redusă. Eu încă n-am trecut la etapa în care pun paleta de ping-pong la ureche, umblu cu telefonul în borsetă voluminoasă și când îl bag în buzunar pare că am o tumoare fatală.

Cică și Huawei e combinație, la un preț mult mai mic.

Sony Xperia Z1 Compact va rămâne mereu în amintirea mea. Mic, rapid, rezistent. Bine, și-a găsit sfârșitul sub roata unui autobuz, dar să fim serioși. Legenda spune că unui iPhone i se crapă ecranul doar când îl ții în mâna cu fața îndreptată spre asfalt.

Am auzit că iPhone 8 și iPhone X reinventează apa caldă și prezintă cu panaș lucruri pe care alte telefoane le au de ani de zile. N-am să mă mir când Apple va spune că iPhone 9 face un lucru nou: selfie-uri.

În 2018 Samsung va lansa smartphone-ul cu ecran pliabil, dar știm cu toții că-n 2022 Apple va prezenta cu foc de artificii revoluționarul iPhone cu ecran pliabil.

Și dacă ai probleme cu respectul de sine, ești frustrat c-o ai mică, nu-i nevoie să-ți cumperi cel mai scump iPhone/Samsung. Cu banii dați pe iPhone X ai ajunge și tu la o diagonală decentă. Poate chiar cât ecranul unui 3310.

Până la următorul iPhone vă doresc rate ușore.

Și poftim și un editorial din cealaltă tabără. Mi-a plăcut.

Sursă foto: PlayTech.ro

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

One Comment

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *