Ce fac fetele când ies?

Intră pe ușă și-ți spune „weekend-ul ăsta am program cu fetele”.

În primele 5 secunde te gândești la faptul că, în sfârșit, poți sta în frunza lui Adam prin casă, te poți juca până dimineața pe PS/Xbox/PC, poți să mănânci chips-uri în pat, sticlele de bere pot sta liniștite la picioarele patului și te poți scărpina oriunde și oricum. I se vor usca florile-n vază de sete și indiferență.

Libertate!

Apoi îți pică fisa, pentru că ai văzut câteva episoade din „Totul despre sex”, și-o întrebi „unde?” și cu cine pleacă. Cu Sulica, Fulica și Țulica. Gașca ei. Cele mai bune prietene, cum își spun femeile până la prima ofertă la haine. Au prins niște bilete ieftine de avion și se duc în străinătățuri un weekend.

Intră panica-n oase. Dacă, Big Bang ferește!, face vreo nesărată? Nu „a ta”, că e femeie de ispravă… dar celelalte! Dacă o împing de la spate și… Te liniștești, n-ai ce-i face. Vrei și tu un weekend singur, dar n-o poți trimite la o mânăstire de popi gay (pleonasm?) ca să stai liniștit.

Și femeile au plecat.

Așa cum îi stă bine unei găști de femei, toate-s diferite. Nici tu nu știi cum de se-nțeleg.

În fiecare gașcă există bețiva (nu a ta), naiva (nu a ta), curva (clar nu a ta) și minunata (a ta, evident). Împreună funcționează precum un mecanism bine calibrat. Sunt capabile să se scoată din rahatul în care intră ocazional, din vina vreuneia. Ocazional se bat cu pantofii peste manichiură, dar se-mpacă ele că oameni sunt.

Ca bărbat îți e frică să-ți lași femeia până la baie cu o altă prietenă. În alea 5-10 minute îți e că ți-au disecat relația și au sunat și un avocat pentru divorț. Dar să mai plece și un weekend…

Există zvonuri că femeile, când sunt în gașcă, sunt complet lipsite de discernământ: vorbesc despre viața sexuală pe care o au (sau nu), compară bărbăția partenerilor și-și spun emoțiile.

Inadmisibil!

Când se pregătesc de club, pentru că fac și asta – doar nu crezi că au plecat în altă țară ca să viziteze muzeele -, e întotdeauna una care pare scoasă din bordel (nu a ta). Și pentru că magnetismul e puternic ajung să se-mbrace toate indecent. Mai puțin a ta. Ea poartă rochia de noapte a bunicii, aia cu cinci straturi de tablă și cu versete din biblie cusute pe interior.

Ajunse-n club, femeile inițiază poziția de „atac și nu prea”. Adică se dau puse pe dezmăț, dar nu oricum, nu cu oricine și „oricum, am venit să dansez cu fetele, da?”. Seara se termină debusolant: una e moartă de beată (nu a ta), alta se linge cu un străinez (nu a ta), o alta plânge după fostul (clar nu a ta) și ultima e trează, singura capabilă să mai vorbească o limbă străină, caută un taxi și ține banii (cum să n-o iubești?).

Întoarsă acasă îți spune „ne-am distrat și a fost relaxant”. Moment în care tu-ți dezlipești un chips de pe bucă și o privești bănuitor…

 

Bine, toate cele de mai sus sunt doar din imaginația anxioasă a unui bărbat care timp de două zile calcă-n cutii de pizza, se șterge la gură de ketchup cu tricoul pe care l-a avut două zile la muncă și simte o putoare din zona inghinală, dar și-a programat deja un duș cu o oră înainte să ajungă femeia acasă. N-are rost să se spele de mai multe ori pentru același moment.

Am de la RoImage o invitație de 4 persoane pentru filmul Girls Trip/Dezmăț cu fetele.

Ai ocazia să-ți scoți gașca de fete la o comedie spumoasă, departe de București. La mall-ul din Băneasa. Ce, e alt oraș când stai în Berceni!

Joi, 31 august, de la ora 19.

Ce trebuie să faci:

  • Să-mi lași un comentariu la această postare cu cele 4 tipologii din gașca ta de fete.
  • Dacă ești bărbat îmi poți scrie cele 4 tipologii din gașca prietenei tale.
  • Dacă n-ai prietene îmi spui cele 4 personalități pe care le ai, acestea fiind și motivul pentru care n-ai prietene (ești nebună!).
  • Dacă n-ai prietenă îmi poți spune patru motive pentru care să-ți dau ție biletele. Ciudatule…

Acestea fiind zise, miercuri 30 august, seara, anunț câștigătoarea/câștigătorul.

Fetelor. Să vă pregătiți de film. Masculi, puteți să-mi mulțumiți pentru pauza de porceală.

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

2 Comments

  1. 4 tipologii din gașca prietenei mele:
    a.Femeia Xena
    E ca Messi. Nu se satură să câştige, nu se accidentează niciodată doar se zgârie. Are vorbele la ea. Aleargă pe tocuri şi mănâncă burger. Nu se fereşte de sentimente dar nici nu suferă după bărbaţi. E veselă şi pregătită de luptă.
    b.Femeia tzoampă
    E fată de club, vulgară, mestecă gumă ca o vacă, stă doar în cafenele şi poartă extensii scârboase. Boşorogii sunt mâncarea ei preferată. Visează multe şi primeşte puţine, nu îi place munca şi baieţii deştepţi o sperie rău.
    c.Femeia bureţel
    Nici frumoase, nici oribile, sunt aşa niste chestii simpatice. Sut sincere, sunt bune si puţin prostuţe. Nu vor prea multe de la ele. Au soţ de obicei şi îl iubesc aşteptându-l cu ciorba acasă. Sunt pudice şi nu se îmbracă sexi, au burtică dar nu prea lederanjează.
    d. Femeia frustrată şi dependentă
    Genul acesta asta nu vrea iubit pentru ea, ci pentru altele. Bârfeste şi sta pe Facebook, postând poze ce urlă după likeuri. Crede că orice i se cuvine..

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *