Biblia după Ghiță – Geneza – Cap. 2

 

Ajuns luni dimineață la muncă, Domnul Zeu și-a dat seama că treaba făcută în grabă nu iese niciodată cum trebuie. S-a uitat la oamenii pe care-i făcuse sâmbătă pe fugă și a văzut imediat ce greșeli făcuse.

Bărbatul era șui, slăbănog cu început de burtă, puțină chelie și mustață de fecior virgin. Iar femeia… toate operațiile estetice din lume n-o puteau face plăcută. Era atât de urâtă încât nici șarpele n-ar vrea să vorbească cu ea. Dar ce vorbesc eu de șarpe? De la facerea ei noaptea ținea 23 de ore ca să n-o vezi prea mult timp la față.

Așa că Domnul Zeu și-a luat guma de șters din acest PhotoShop astral și-a dat delete celor două creaturi. Și-a propus să facă doi oameni frumoși cum își închipuia el că arată un cuplu de daci-români: el are pătrățele și părul lui Mihai Trăistariu, ea are trup mlădios și inteligența Elenei Ceaușescu. Inteligență conformă numărului de diplome. Exact genul de oameni pe care să-i picteze artiștii secolelor 18-19 în circumstanțe cvasi-erotice.

Așa că l-a făcut pe Adam. Pentru un plus de românism l-a numit Adamescu. Fără nici măcar o legătură cu omul de afaceri care avea să facă pușcărie mii de ani mai târziu.

Domnul Zeu și-a privit creația și-a spus Hai să vedem dacă se descurcă și singur”. Și-a plecat în pauza de masă.

La întoarcere și-a dat seama că Adamescu se plictiseau teribil și n-aveau un spațiu al lui. Bănănăia aiurea pe coclauri. Atunci Domnul Zeu a făcut Grădina Edenului, un spațiu frumos de câteva hectare, cu livezi, râuri, animale. O bijuterie departe de poluare și trafic, într-o zonă estimată la vreo 80-90 Euro/m2.

Și Domnul Zeu a dat ordin să fie muncit terenul.

Adamescu s-a revoltat puțin. Era de câteva ore pe Pământ și deja avea de muncă. Și într-un domeniu nu prea măgulitor: agricultură. Salariu mic, fără bonuri de masă și asigurare medicală. El se vedea într-o profesie mai liberală, poate jurnalist la Eden News, dar toate posturile erau ocupate de maimuțe.

Și Domnul Zeu a ordonat lui Adamescu să păzească grădina.

Și din nou Adamescu s-a revoltat. Că era singurul om pe pământ. Cine s-o fure? Dar asta e, nu te pui cu Șeful, așa că petrecea 8 ore pe zi patrulând în jurul grădinii și stătea într-o gheretă albă la intrare.

Văzând că Adamescu e puțin șucărit, Domnul Zeu a plusat la salariul de nimic și-a spus poți mânca din orice pom vrei, dar să nu te atingi de Pomul Cunoașterii că te dau afară. Și fără carne. Să nu te prind că-mi perpelești vreo păsărică p-aici”.

Adamescu îl mai fenta uneori pe Dumnezeu și se ducea să facă un grătar în spatele Edenului.

Dar Adamescu se plictisea îngrozitor și-și freca frunza din dreptul pelvisului toată ziua, așa că Domnul Zeu a fost nevoit să facă și o femeie. Pe Evdochia, dar îi spuneau toți pe scurt Eva, Ev, Evy.

Cei doi au fost lăsați pe pământ, goi, acoperiți de o frunză în zona intimă, educația sexuală nefiind în curriculă pe atunci și Domnul Zeu s-a dus acasă, că era târziu.

Adamescu și Eva au stat până târziu să joace rummy, cu toate că a doua zi el avea de muncit grădina și s-o păzească de nimeni, iar Eva… Eva încă n-avea un loc de muncă.

Capitol anterior!

DA DA, CUM ZICI TU…

dă cu părerea...

Related Post

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *